Стоит ли говорить ребенку что он приемный?

Тайна усыновления остается одной из важных и спорных тем. Введенный в 1969 году закон запрещает без согласия усыновителей сообщать сведения об усыновлении ребенка кому бы то ни было.

А в отдельно взятой семье закон оборачивается вопросом, который мамы и папы решают сами: должен ли ребенок знать, что он – приемный? Родители и эксперты поделились своим опытом и мнениями с фондом «Измени одну жизнь».

Мнения приемных родителей

Анастасия, Москва:

«Я воспитываю девочку, биологическая мама которой отбывает срок в местах лишения свободы.  Настя – приемная дочка – знает о ее существовании, они иногда созваниваются. И наличие обеих мам она считает неправильной вещью. Говорит, что любит и ее, и меня.

При этом девочка стесняется говорить о кровной матери. И на вопрос о том, кто твоя мама, Настя называет меня. Она знает, что кровная мама ее родила, но ей хочется думать и верить, что родила ее именно я. И мне самой не хочется переубеждать Настю, раз она для себя так решила. Я считаю, что не нужно отдалять детей от себя такими понятиями, как «приемный родитель», «неродной ребенок».

Тайна усыновления нужна. Всех троих детей я воспитываю по договору опеки, но планирую усыновить и удочерить. И, наверное, в будущем не стану раскрывать тайну остальным детям.

У многих сирот родители  – наркоманы и алкоголики. Зачем им знать, что их папы и мамы пили, кололись, совершали преступления?

ПОМОГИТЕ ДЕТЯМ ИЗ ДЕТСКИХ ДОМОВ НАЙТИ СЕМЬЮ

Биологическая мать одного из моих сыновей сидела на наркотиках, и, скорее всего, ее уже нет в живых. Ребенку нужно знать все это? Не уверена».

Ольга Щеголева, Самара:

«Моей старшей дочке было три месяца, когда я взяла ее в семью. Знакомые и друзья знали, что она приемная. Когда девочке исполнилось 7 лет, я задумалась о том, чтобы рассказать ей правду о ее кровной семье. По характеру дочка – максималист, и лучше было бы получить информацию о кровной семье от меня, чем от посторонних.

Стоит ли говорить ребенку что он приемный?

Мы пошли к психологам, которые сразу сказали: вы пришли вовремя. В более позднем возрасте ребенок, узнав правду, может наделать множество ошибок. Специалисты считают наиболее оптимальным возрастом для подобных откровений с 6 до 9 лет.

Читать историю Ольги Щеголевой — «Приход ребенка в семью – точка невозврата»

Когда я рассказала дочке о том, что она мне не родная, она заплакала. Тот факт, что мы оказались ей приемными родителями, расстроил ее. В подростковом возрасте она начала задавать вопросы, касающиеся кровной матери. Но никакой подробной информации у меня не было.

Сейчас дочери 17 лет, и у нас очень близкие отношения. Любая тайна несет в себе ложь, которая не может пойти на благо человеку».

Надежда Афанасьева, Москва:

Стоит ли говорить ребенку что он приемный?

«Каждый имеет право знать о себе, своем происхождении. И лучше об этом знать с раннего детства. В подростковом возрасте принятие правды может проходить очень болезненно. Если ребенок с младых ногтей знает, что он приемный, растет с этой мыслью, то в будущем ему легче будет жить.

Моя дочка пришла в нашу семью в полтора года. Через полгода мы с мужем сделали фотокнигу: первые страницы – фотографии из дома ребенка, как мы ее забирали, первые дни дома, первые прогулки с братьями и сестрами.

Книга написана в форме сказки: девочка потерялась, но ее нашел аист и принес нам. Думаю, что до 7-8 лет эта история еще будет востребована, а дальше мягко и постепенно мы расскажем дочке о нашей приемной семье.

Информации о биологической матери практически нет. Она отказалась от дочери на второй день после родов, есть только паспортные данные этой женщины. При желании можно найти ее. Но сейчас дочка не проявляет особого интереса к этой теме, мне кажется, она еще мала для понимания этого».

Мнения экспертов

Яна Леонова, директор фонда «Измени одну жизнь»:

Стоит ли говорить ребенку что он приемный?

«Тайна усыновления действительно охраняется законом, но касается она судей, вынесших решение об усыновлении ребенка, должностных лиц, осуществивших государственную регистрацию усыновления, а также лиц, иным образом осведомленных об усыновлении (ст. 139 Семейного кодекса РФ).

Безусловно, решение о раскрытии тайны усыновления перед внешним миром принадлежит только семье, исходя из интересов самой семьи и ребенка. Но то, что касается сохранения тайны для самого ребенка, все же не столь однозначно.

Это большая ответственность, решиться на построение отношений с ребенком, в условиях сокрытия такого важного события. Это большой стресс для всех членов семьи.

Понятны волнение и опасения родителей, просто здесь важно решить для себя — готовы ли вы скрывать всю жизнь от ребенка его прошлое, готовы ли вы к тому, что оно, скорее всего, будет раскрыто, потому что большое количество людей, так или иначе, знают об этом: от судов, органов опеки  до поликлиник, УФМС и прочих инстанций.

Так получается, что рано или поздно ребенок узнает. И реакция бывает самой разной, но для него это всегда шок и стресс. По отзывам взрослых усыновленных, это были болезненные переживания, вопросы, абсолютная растерянность от того, что рухнула их картина мира, которая была заботливо выстроена приемными родителями, пытавшимися сохранить тайну.

Перед тем как принимать решение, все же важно не забывать о праве ребенка знать свое происхождение, корни и историю (тот же Семейный кодекс об этом говорит).

Необходимо также ознакомиться с разными методиками и техниками раскрытия тайны, посоветоваться со специалистами, постараться договориться о сопровождении этого процесса, возможно, это снимет вашу тревожность относительно способа подачи информации.

Безусловно, в прошлом усыновленных детей много тяжелых событий, но можно научиться правильно о них говорить.

Важно помнить о том, что ребенок все равно хранит многое из своего детства в памяти и в подсознании,  пусть даже не всегда получается это проговорить, он помнит свои чувства и ощущения. Ребенку необходимо, чтобы родители разделили его чувства, объяснили и помогли пережить их».

Елена Альшанская, президент БФ «Волонтеры в помощь детям-сиротам»:

Стоит ли говорить ребенку что он приемный?

«Нет ничего, чего мы не знаем о себе. Все, что с нами было — знает наше тело, наш организм. Помимо сознательной части существует огромный пласт информации, которую мы не осознаем или не помним. Например, мы чаще всего вообще до четырех лет себя не помним. Но какие-то события, которых мы даже не помним, могут быть тяжелыми триггерами каких-то травматических ощущений.

То есть, наш мозг, конечно же, все знает, что с нами происходило, но лишь небольшая часть этого находится в нашей актуальной памяти.

Когда мозг начинает получать от близких людей информацию о реальности противоречащую тому, что он знает, человек очень часто начинает себя чувствовать дискомфортно,  либо подозревать что-то.

Это может приводить к тяжелым состояниям в подростковом и более старшем возрасте.

Кроме того,  отношения близких людей не должны быть построены на лжи. Ложь сложно хранить, на это требуется много энергии и постоянного самоконтроля.

Какие настоящие и искренние отношения устоят в постоянной большой лжи, которую надо скрывать каждый день? И всегда существует риск, что кто-нибудь расскажет правду: бабушка-соседка, сотрудник поликлиники.

Или сам родитель в гневе проговорится: «если бы ты был мой ребенок, ты бы так не сделал».

Чем позже человек узнает об этом, тем тяжелее для него последствия. Потому что вмиг рушится  вся его жизнь, все, на чем она была основана, понимание того, кто ты такой — оказывается неправдой. Ощущение, что вся твоя жизнь ложь, – очень тяжелое для взрослого человека.

В то время как маленький ребенок получает информацию постепенно и в доступной для него форме, и это не вызывает у него никаких сильных негативных эмоций.

Ему можно рассказывать, как одна мама родила, но не смогла  растить, нашлась вторая мама, которая смогла быть мамой и взяла к себе.

Кроме того, любой человек имеет право знать о себе правду.  Кто он и откуда — это часть его личности. Никто не имеет права скрыть от другого человека существенную информацию о нем самом».

Таисия Лотарева, педагог-психолог Центра содействия семейному воспитанию «Наш дом»:

Стоит ли говорить ребенку что он приемный?

«Тайна усыновления – тема деликатная и многоаспектная.

Тайна от ребенка в семье – это один вопрос, в котором психологи чаще всего помогают членам семьи преодолеть тревоги, связанные с нежеланием разрушить отношения с ребенком или покоробить его самооценку, и рекомендуют не скрывать от него факт его «приемности».  К тому же,  последствия неожиданного раскрытия тайны, как правило, более травматичны для всех членов семьи.

Существуют также факторы возраста ребенка, готовности и умения родителей обсудить с ним его историю жизни. В этих вопросах также помогает психологическое сопровождение семьи.

Но, пожалуй, самой сложной проблемой, на данный момент, остается проблема отношения приемного ребенка с социумом: учителя, одноклассники, родители одноклассников… Зачастую ребенок сталкивается с непринятием и неготовностью общества к встрече с сиротой и приемной семьей.

Сирот по-прежнему боятся и недолюбливают. Именно эта ситуация требует соблюдения этических правил педагогами о нераспространении информации о судьбе ребенка, если это грозит небезопасными для него последствиями, а также очень корректной работы с учениками и с их родителями, направленной на интеграцию ребенка-сироты в коллектив класса и школы».

Источник: https://changeonelife.ru/2019/06/18/tajna-sledstvie/

Стоит ли говорить ребенку, что он приемный?

В России, как и в ряде других стран, семьи могут усыновлять детей и воспитывать их как родных под своим крылом. Однако родители усыновленных детей часто сталкиваются с проблемой, как рассказать ребенку о факте усыновления и нужно ли рассказывать вообще.

Конечно же нужно! Раньше считалось, что тайну усыновления необходимо скрывать до последнего, однако в позднем возрасте такая “новость” для ребенка переживается очень болезненно. Если вы будете скрывать правду и ребенок узнает об этом, он будет воспринимать это как что-то плохое и постыдное и будет чувствовать себя ущербным.

Современные специалисты и психологи утверждают, что правильно рассказать ребенку правду с раннего возраста. Если вы не будете скрывать, он будет считать усыновление не более чем один из способов появления детей в семье. В этой статье мы дадим вам несколько советов, как рассказать ребенку о том, что он приемный на разных стадиях взросления.

В этом возрасте ребенок живет “одним днем” и мало задумывается о чем-то серьёзном. Поэтому это отличный шанс подать информацию легко и непринужденно. 

Очень советуем посмотреть вместе с ребенком мультфильм “Маугли”, в котором главного героя усыновили волки. Там наглядно показывается что герой положительный и весьма счастлив, а у его родителей были причины оставить ребенка в лесу. Вам лишь останется привести аналогии, чтобы правильно привить ребенку статус “приемный”.

Стоит ли говорить ребенку что он приемный?

Период “Почемучек”

Данный период длится примерно с 2 до 5 лет, и характеризуется тем, что ребенок активно интересуется собой и тем, что его окружает. Если ребенок часто обращается к вам с вопросами, это значит что он видит в вас авторитет, ценит ваше мнение и доверяет вам.

Если ребенок начинает интересоваться о своем происхождении вам следует объяснить ему, что его усыновили, так же легко, как вы отвечаете на его вопросы обычно.

Пускай все будет вперемешку, но ни в коем случае не критикуйте его биологических родителей, не рассуждайте о причинах их отказа от малыша и не выдумывайте сказки.

Подростковый возраст 

Это пожалуй самое сложное время для того, чтобы рассказать ребенку правду. В этом возрасте психическое состояние у человека наиболее нестабильно и, узнав о своем усыновлении, ребенок вероятнее всего попытается уйти из дома или устроить протест. В любом случае это будет большая эмоциональная встряска как для вас, так и него. 

Психологи считают, что если вы и дотянули до такого возраста, то лучше подождать до 18 лет. Однако если вы все же решились, то выберите подходящую обстановку (например поездку на море). Начните с извинений о том, что не сказали ему правду ранее, расскажите ему все и обязательно подчеркните, что вы любили, любите и будете любить его.

После 18 лет

В этом возрасте ребенок все поймет и примет, однако вероятнее всего будет всегда обижен на вас из-за того, что вы не сказали правду раньше. Если вы дотянули до такого, несомненно вы должны извиниться.

Автор статьи: Testometrika Team

Стоит ли говорить ребенку что он приемный?

Изображение – coffeee_in / bigstockphoto

Источник: https://TestoMetrika.com/blog/needless-to-say-the-child-that-he-s-adopted/

Методические разработки педагогов Центра для родителей

Стоит ли говорить ребенку что он приемный?

Все принимающие родители по-разному относятся к тому говорить или нет ребенку о том, что он не родной. Каждый имеет свою точку зрения на этот вопрос.

Читайте также:  Стоит ли идти на госслужбу — особенности, плюсы и минусы

Если родители решились рассказать приемному ребенку, что он не кровный, то, как сделать это правильно.

Педагог-психолог Центра Тюкалова Н.Н. предлагает несколько советов по выстраиванию такого разговора с ребенком.

Этот вопрос начинает мучить приемных родителей еще до того, как малыш приходит в семью.

Большинство приемных родителей умышленно оттягивают момент открытия правды, потому что считают, что дети не способны понять в раннем возрасте, что такое детский дом, разницу между биологическими и приемными родителями. Но чаще всего дело не в этом, просто родителям бывает  страшно от мысли, что узнав о том, что они «ненастоящие» родители, ребенок перестанет их считать родными людьми, и гармония в семье нарушится.

Если вы смотрите на эту ситуацию глазами ребенка, то видите только факт отказа. А если вы смотрите на нее глазами взрослого человека, то понимаете, что те, кто отказались от малыша по каким-то причинам, не были готовы к его появлению или не могли благополучно воспитать его.

Вы же такую возможность имеете, ваши действия были осознаны, вы готовы любить и  принять ответственность за его жизнь. Это значит, что он ничего не потерял, а лишь приобрел. И вы, имея жизненный опыт, способны донести эту мысль до своего ребенка,  доказать, что отказ биологических родителей не имеет к его личности никакого отношения.

 При такой позиции вы не только не травмируете его открытием своего секрета, а добавите в ваши отношения уважения и благодарности.

Решать вам, при этом помните, что на сокрытие тайн уходит много жизненных сил, энергии и здоровья.  Сам же ребенок может испытывать неосознаваемое чувство тревоги, беспокойства. Даже если вы считаете, что можете не показывать свое беспокойство по этому поводу окружающим или регулировать это, то дети чутко ловят эмоции взрослых и обязательно отразят вам их.

Еще один очень существенный аспект: если дети чувствуют, что их обманывают, скрывают нечто важное, это может привести к значительному падению уровня доверия между родителями и детьми.

В каком возрасте стоит начинать разговор?

На этот вопрос у психологов нет точного ответа, но большинство сходится во мнении, что лучше инициировать такую беседу  до наступления подросткового возраста. Можно подождать до 8-11 лет, когда дети уже могут действительно понять такую вещь, как усыновление. Некоторые психологи рекомендуют говорить детям более младшего возраста,  примерно в 3-4 года.

К тому же, если начать разговор об усыновлении, когда ребенок еще достаточно мал, то можно избежать риска, что он впервые услышит о собственном происхождении не от родителей, а от кого-то чужого, в неподходящей, недоброжелательной обстановке.

Специалисты рекомендуют подавать информацию понемногу, соответственно возрасту. По мере взросления ребенка можно давать ему уже более подробную информацию.

Важно понимать, что именно сейчас интересно ребенку. Когда ребенку будет нужна еще какая-то уточняющая информация, он спросит.

  • Но начиная разговор с ребенком любого возраста, будьте готовы к тому, что вы не только расскажете то, что сами считаете нужным, но и будете отвечать на вопросы ребенка, которые могут поставить в тупик.
  • Например:
  •  — Так ты мне не настоящая мама?

— А почему мама от меня отказалась? (Не захотела воспитывать, не хотела, чтобы я жил с ней, отдала в детский дом?)

  1. — Меня отдали, потому что я плохой?
  2. — Вы тоже меня отдадите?
  3. — А почему вы меня взяли?
  4. О чем нужно говорить?

Разговор об усыновлении приемные родители должны начать с самого начала – с рождения ребенка. Это значит, что нужно рассказать о его рождении, о тех местах, где он жил, прежде чем попал в эту семью.

Ведь жизнь ребенка начинается не с того момента, когда его усыновили, хотя сам малыш может и не помнить своего прошлого, а родители не иметь о нем достаточных сведений.

К биологическим родителям ребенок должен относиться как к реальным людям, у которых есть имя и фамилия (если они известны), которые существуют в действительности, хотя и не являются частью повседневной жизни ребенка.

Родителям следует заранее обсудить способ, как зародить в ребенке сочувствие к биологическим родителям. Можно сказать, что они были людьми, попавшими в тяжелые обстоятельства, которые в своих действиях, возможно, не думали о последствиях.

Когда для них беременность стала фактом, они приняли трудное решение, которое, как они думали, было единственно правильным и лучшим для ребенка.

Приемные родители должны постараться передать самоотверженность решения, например, такими словами: «Твоя мама отдала тебя на усыновление, потому что очень тебя любила».

Очень важно сказать приемному ребенку, что его биологические родители, конечно, любили его и, что принять решение о расставании с ним им было очень трудно, но они думали, прежде всего, о том, что такой выход будет лучшим для него.

Важно, чтобы ребенок знал, что есть тысячи детей, которые были усыновлены, или которые живут только с одним биологическим родителем. Он должен понимать, что приемный ребенок – это не экстраординарное явление, и четко представлять себе, что есть много детей, оказавшихся в подобных обстоятельствах.

Ребенку важно уяснить: несмотря на то, что у него есть биологические родители, ответственность за него несут именно его усыновители, и так будет всегда.

Особенности беседы  с детьми дошкольного возраста.

Дети в возрасте до четырех лет мало интересуются подробностями своего появления на свет, у них еще почти нет прошлого и совсем нет представлений о будущем. Они живут только в категории «сейчас».

Для детей данного возраста абсолютно не имеет значения, как он появился в семье, гораздо важнее ощущать, что родители его любят, принимают, и что с ним не связано никаких событий, которые вызывали бы у родителей чувство неловкости. Такие вещи, дети (как ни удивительно, особенно маленькие) очень хорошо чувствуют.

Важно понимать, что если ребенок начал задаваться вопросом своего появления на свет, то он готов к любой информации от его родителей, главное, чтобы это было максимально близко к правде. У него не должно быть ощущения обмана.

Приемным родителям очень важно понимать, что ребенок, вероятно, и не спросит, был ли он усыновлен, но может спросить, был ли он в животике у мамы, потому что он слышал, что все дети обычно бывают там.

Родителям, отвечая на этот вопрос, нужно убедить ребенка, в том, что он, конечно же, был в животе у женщины и появился на свет таким же способом, как и все остальные дети.

Затем они должны добавить, что после того, как малыш родился, он пришел жить к приемным родителям, потому что его родные папа и мама в то время не могли заботиться о нем.

Если вы с самого начала не делаете из этого секрета и рассказываете о его появлении в вашей семье как о чем-то естественном и положительном, то и реакция малыша будет соответствующей. Так что лучший возраст для раскрытия тайны — это возраст первых вопросов из серии «Откуда я появился?».

Малыши склонны понимать все буквально, и, если они слышат фразу «тебя бросили», картинка, которую они себе представят, будет в точности соответствовать прямому смыслу этого выражения. Поэтому важно подбирать нужные  слова.

В возрасте от пяти до семи лет детей начинают одолевать сотни вопросов, в том числе и о появлении их на свет.

Здесь они сами облегчат вам задачу, с неподдельным интересом выясняя значение каждого произнесенного вами слова, потому что им уже важно знать не только то, что все в порядке, им важно действительно понять, как это произошло. Это самый подходящий период для открытия секрета его рождения.

В этом же возрасте вы уже можете начать закладывать благоприятный фундамент для будущего понимания ребенка, что в приемных родителях нет ничего плохого. Безотносительно к его личности вы можете рассказать ему сказку о приемных родителях или разыграть такую сценку при игре в куклы.

Когда ребенок уже достаточно подрос для того, чтобы слушать короткие несложные истории, родители могут рассказать ему историю его усыновления. Она может быть, например, такой:

Мама и папа очень хотели ребеночка, но у них не получалось сделать так, чтобы малыш зародился и рос внутри мамы. Ты вырос в животике у другой женщины. Но она и твой родной отец тогда не могли заботиться о ребенке, и поэтому ты пришел жить к нам.

Я уверена, им было очень грустно, и ты тоже можешь погрустить.

И мне было грустно от того, что ты родился не у нас, но теперь, мы счастливы, потому что мы одна семья, и я думаю, что твои родные родители тоже будут счастливы, если узнают, что о тебе есть кому позаботиться.

Или такой: «Мы с папой очень любим друг друга, но долгое время у нас не рождался маленький. И тогда мы решили, что пойдем в домик, где живут маленькие детки и возьмем к себе дочку или сыночка. Когда увидели тебя (имя ребенка), ты нам очень понравился, и мы с папой решили, что теперь мы втроем всегда будем вместе!».

Для ребенка трех —  пяти лет этой информации вполне достаточно – пока.

Не стоит обольщаться, считая, что вам придется рассказать эту историю только однажды. Будьте готовы к тому, что ребенок не один и не два раза может спросить вас об истории своего появления в вашей семье.

В этом возрасте детям очень важно послушать одно и то же несколько раз. Возможно даже, что история появления ребенка в семье какое-то время будет его любимой сказкой на ночь.

Очень важно в своем рассказе соблюсти баланс между реалистичностью истории и стремлением сделать ее позитивной.

Не забудьте упомянуть в своем рассказе о том, что есть родители, которые могут родить и воспитать ребенка. И есть те, которые могут родить, но не могут воспитать. И есть, наконец, те, которые не могут родить, но могут воспитать. Тогда те, кто родили, отдают детей тем, кто может их воспитывать, и тогда все счастливы — и родители, и ребенок.

В этот период у детей могут  возникнуть проблемы с посещением детского сада. Малыш будет бояться, что родители не придут за ним и оставят там навсегда.

Для того чтобы избежать этой проблемы или хотя бы смягчить ее, нужно четко разделить в голове ребенка причины, по которым он оказался когда-то в детском доме, и причины, по которым он отправляется в детский сад.

Делайте упор на то, что в детском саду ему будет весело и интересно, там он будет играть, гулять, кушать и спать во время «тихого часа» с другими детьми, а потом и он, и другие дети вечером отправятся домой к папам и мамам. И вы бы сами пошли с ним с большим удовольствием, да только взрослых туда не пускают.

Каким может быть разговор с детьми младшего школьного возраста.

Определяющим моментом для этого возраста является тот факт, что ребенок уже в достаточной мере способен осознать свою историю. На этой стадии развития он начинает понимать, что от него отказались биологические родители, что он потерял их.

С другой стороны, для детей этого возраста очень важны правила, чувство справедливости, поэтому им бывает необходимо совместить чувства, которые они испытывают к биологическим и к приемным родителям.

Надо учитывать, что даже если ребенок этого возраста и не говорит о своем происхождении, своей биологической семье, не задает вопросов, то это отнюдь не означает, что эта тема его не интересует.

В течение нескольких лет начальной школы, когда идет процесс активного накопления новой информации, детей интересует множество деталей, таких как: были ли их родные родители женаты, сколько им лет и где они живут, есть ли у них биологические братья и сестры.

Родители должны всегда отвечать на все вопросы ребенка, тем самым, поддерживая его. Возраст от 7 до 11 – хорошее время для того, чтобы наладить контакты с биологическими родителями, напрямую или с помощью органов опеки.

Общаясь с настоящими родителями, дети из наиболее компетентного источника могут получить ответ на очень важный для них вопрос: почему их отдали.

Как разговаривать с детьми подросткового возраста.

Подростковый возраст (12-15 лет) является самым сложным и неподходящим для подобной новости и воспринимается особенно травматично, потому как в этот период все ставится ребенком под сомнение, скачет настроение и самооценка, любые слова и действия родителей воспринимаются в штыки.

Этот период жизни сложен, прежде всего, для самого подростка. Именно сейчас он должен решить две трудные задачи — обрести независимость и приобрести идентичность.

Обе эти задачи непросты и для обычного подростка, не имеющего опыта потери семьи, опыта отказа, и тем более сложны для приемного ребенка.

Приемный ребенок одновременно хочет независимости и боится ее, он хочет найти свои корни, свою биологическую семью и страшится этого.

Двойственное отношение ребенка к своим биологическим родителям может вызвать у него злость по отношению к родителям приемным. Иногда это проявляется в достаточно резкой форме: не стоит принимать такое поведение ребенка однозначно на свой счет и отвечать агрессией на агрессию.

Ребенок, узнавший о том, что он не родной, в подростковом возрасте оказывается в сложной ситуации: он не может построить свою идентичность ни на истории своей жизни, которую он помнит, ни на истории принявшей его семьи. Это происходит из-за того, что подростковый максимализм не дает ребенку одновременно признать и факт своего происхождения, и  историю своей жизни в приемной семье.

Читайте также:  1С в облаке: что это, плюсы и недостатки электронных версий

Подростков, которые были усыновлены, интересует информация о том, кто они и в чем заключается их уникальность. Они размышляют о своих родителях, родных братьях и сестрах, пытаются установить, что в них есть общего и чем они различаются. Их интересуют мельчайшие подробности, касающиеся их биологической семьи, в том числе, внешность и национальность их настоящих родителей.

Если  вы решитесь сообщить своему ребенку-подростку, что он приемный, очень важно подобрать такой момент в ваших отношениях, когда нет недопонимания, т.к. ваше сообщение может показаться ему подходящим обоснованием для происходящих семейных конфликтов.

Несомненно, стоит извиниться перед ребенком, что вы не открыли ему правду раньше. Объясните свое решение скрывать правду тем, что для вас он всегда был и будет родным, и что вы не хотели делать ему больно. И говорите это сейчас потому, что он стал взрослым. И потому вы можете говорить с ним как со взрослым, надеясь на полное взаимопонимание и поддержку.

Часто в подростковом возрасте у приемных детей возникает желание найти своих биологических родителей. Не мешайте поиску, даже помогите, предоставив всю имеющуюся у вас информацию. Однако стоит предупредить ребенка о том, что велика вероятность разочарования.

Возможно, биологические родители не захотят пойти на контакт, они могут оказаться больными и т.п. Будьте готовы к тому, чтобы успокоить и всеми возможными силами поддержать своего ребенка в случае неудачи.

Не забудьте также сказать ему, что каждый из нас сам выбирает свою дорогу, что ребенок не обязан идти по стопам, как приемных, так и биологических родителей.

Помните, что единого варианта такого разговора с ребенком  не существует. Это очень индивидуально. Поэтому важной для родителей и детей может стать  помощь и поддержка специалиста-психолога.  

Материал подготовлен педагогом-психологом

Н.Н. Тюкаловой

← Вернуться к списку

Источник: http://soscentrpk.ru/biblioteka/metodicheskie-razrabotki-pedagogov-centra-dlja-roditelej/kak-skazat-rebenku,-chto-on-priemnyj.html

Ответы@Mail.Ru: Нужно ли говорить ребенку, что он приемный? А что если он узнает об этом

У меня тоже приемная дочь, 2,4 годика. Я не скрываю факт усыновления, но и не афиширую особенно.
Хранить тайну я не буду, да и не смогла бы. Ес-но ребенок узнает когда-то о том, что у него была другая мама. Я много читала на эту тему и общалась с девочками на форуме Ева. ру.

И большинство (в том числе и психологи) сходятся во мнении, что надо говорить как можно раньше. Если вы скрываете и оттягиваете — значит это плохо, что ребенок появился у вас таким путем, он будет чувствовать себя ущербным. Если вы не будете скрывать, то он будет воспринимать свое появление в семье, как еще один способ появления детей.

Для него это будет нормой! Я знаю девочку, которая узнав в 25 лет, что она неродная (будучи уже замужем) , она восприняла это как предательство и обман, ушла из дома почти на неделю. Сейчас все наладилось, но времена были тяжелые. Моя малявка еще не спрашивала откуда она взялась. Но я скажу, что деток посылает Бог.

Иногда он ошибается, потому что у него много работы, и ребенок рождается у другой тети, и когда она понимает, что это не ее ребенок, то отдает его в дом для потерянных деток. Чтобы настоящая мама могла его найти. Конечно это для начала. Но скрывать — не выход. Маленькая ложь порождает еще большую.

Приемные родители зачастую не хотят говорить заботясь вовсе не об интересах ребенка, а о своем спокойствии. Это мое мнение. Удачи вам и правильного решения!

Мне кажется, что говорить и ненадо, решайте проблему по мере ее поступления, настаивать на своем, говорить что доброжелатели врут и не слушать их.

сказать нужно. рано или поздно он сам всё равно об этом узнает, и тогода можеть стать ещё хуже чем если бы вы сказали ему это сами. но, в конечном итоге решать всё же вам. так что желаю удачи!!!

даже если он приемный то лучше сказать в этом ничего такого нет. . ребенку будет лучше знать об этом. . а так если он узнает об этом от других он может не простить этого..

Надо его очень сильно любить а сказать или не сказать смотреть по ситуации, ребенку и много еще млочей на которые надо обратить внимание.. . И когда оба будете к этому готовы сказать.. . Даже если это сделают доброжелатели раньше — он уже будет знать что вы его безумно любите…

Инфинити, это станет трагедией только в том случае, если Вы сами неправильно преподнесете это ребенку.
Моей старшей пятый год. Она знает, что раньше у нее была другая мама. Эта мама была такая хорошая, что Господь забрал ее к себе и сделал самой доброй феей на свете.

Теперь она помогает всем маленьким деткам. А у нее теперь мама я. Она моя любимая девочка.
Средней пока третий год. Мы начинаем говорить об этом, но малявка еще ничего не понимает)) )
Невозможно отследить всех. Соседи по дому, родственники, друзья..

Как-то когда-то, вдруг скажут? Даже случайно? Резко изменить жизнь и оборвать все связи? Это нереально.
Ждать до 14-18 лет и сказать? Прибавьте к этому пубертат и получите ошеломляющие результаты. Из которых уход из дома и наркотики покажутся самыми замечательными.
Говорите.

Но говорите так, чтобы и малышу и вам в последствии не было больно.

Если вы усыновили ребенка, он ваш. Надо стать такими родителями, чтобы он даже подумать не мог что вы не биологические родители. Надо стать родными.

Если это возможно, как можно позже, желательно когда у него самого уже будет ребенок и сможет поразмыслить.
Ваша сейчас задача любить ребенка и все воздасться. У Д А Ч И !!!Т Е Р П Е Н И Я !!!

я считаю, что сказать надо. и сказать об этом ребенку где-то в возрасте 18-20 лет при условии, конечно, что он не узнает об этом раньше от «добрых» людей.

раньше может стоить привести пример, как-будто у ваших знакомых такая ситуация и поговорить с ребенком, как он отреагирует. и уже действовать по ситуации. но в любом случае, все детки разные.

кто-то взрослеет раньше, а кому-то для этого нужно больше времени. и ориентироваться надо на своего.

Нужно конечно все равно сказать. Ему будет намного больнее узнать от других. Лучше от родных людей. А в каком возрасте, ответить однозначно нельзя, все разные, вы сами должны понять когда нужно говорить

Да надо сказать тогда, когда перестанит верить дед мороза, если ребёнок узнаёт сам у него будет психологическая травма (не будут смотреть на то, что вы кормили, обували и так дале).

Их силой и обманом нельзя держать, если ребенок будет ПОНИМАТЬ то, что сдалали приемные родители ради их, дали теплату и все что они смогли, то они будут ценить вас, а если не поймут (жизьни бывает и так) все ровно вы лучшие и добрые люди для них, потом ребенок осознает и придет к вам просить прощения. Таких РОДИТЕЛЕЙ низкий поклон.

главное говорить что он любимый и что вы без него не можите, что вы ждали его всю жизнь, тогда и правда будет легче)))

Источник: https://touch.otvet.mail.ru/question/13842322

Правда усыновления: Мамы приёмных детей о том, как сказать им об этом

По мере того, как Вова взрослел, у него появлялись вопросы, кем была его мама, что я о ней знаю. В какой-то момент ему очень хотелось, я думаю, узнать что-то о своей маме, но её уже просто не было в живых. А пока он был маленький, спрашивал, почему она не могла быть ему мамой, а я объясняла, почему именно она не могла о нём заботиться. Сначала я говорила, что бывают разные ситуации, и вообще — не все женщины могут быть мамами. Иногда у женщины в животе есть ребёнок, но она, например, болеет, или ей ещё совсем мало лет, или у неё совсем нет денег и никто не может ей помочь — это всё причины, по которым женщина может оставить своего ребёнка, и тогда ребёнку нужна другая мама. А когда Вова стал взрослее, я объяснила, что его мама болела очень сильно, а когда он стал совсем взрослым, рассказала, что она болела СПИДом.

Не то чтобы я считала, что в семье не может быть никаких секретов — конечно, могут быть, и даже должны быть. Но с усыновлением было изначально понятно, что нужно будет об этом рассказать.

Я довольно много писала об усыновлении, и мне было совершенно ясно, что любая ситуация, когда есть люди за пределами семьи, которые знают что-то, о чём, на ваш взгляд, не должен знать ребёнок, плохо кончится.

В нашем случае знали и соседи, и все родственники, и все друзья, так что вопрос — рассказывать или нет — вообще не стоял. Но и в обратном случае мне вряд ли пришло бы в голову скрывать от Вовы, что он усыновлённый.

Можно ли скрывать от ребёнка факт усыновления? Я не могу решать за других людей, в жизни всё можно, и нет вообще никаких готовых рецептов и ответов.

Мне кажется, впрочем, что какие-то вещи эти люди не предусматривают, в частности заболевания, а значит, какие-то вещи, которые, по мере развития медицинской генетики, будут вскрываться вполне рутинно.

Вот, например, ваш ребёнок вырастает, заболевает, ему делают генетический анализ, и вдруг — ах! — выясняется, что вы не родственники.

У нас, кстати, была такая история, когда нужно было понять, что с Вовкой происходит. В целом всё было в порядке, но мы были озабочены тем, что он очень медленно рос. К этому моменту он был уже очень сознательным молодым человеком, а мне нужно было врачам объяснять его семейную медицинскую историю.

Вот было бы неприятно, если бы именно в этот момент мне пришлось ему объявить — вдруг, — что я с ним не связана генетически. И, кстати говоря, был бы большой соблазн вообще не заниматься этой проблемой и сказать: «Ну вот смотри, Вова, я маленького роста, и ты маленького роста». Я совсем не считаю, что есть какой-то единственно верный путь.

Для нашей семьи это было правильным решением, но если у кого-то получается по-другому и все счастливы — ну и прекрасно.

Повлиял ли на нас закон о запрете на усыновление американцами? Вы знаете, я журналист политически вовлечённый, мы, естественно, дома всё обсуждаем, и этот отвратительный закон в том числе. Но для нас гораздо более полезной стала история с так называемой пропагандой гомосексуализма. Для нашей семьи это была трёхступенчатая история.

Незадолго до принятия закона о запрете пропаганды Милонов (Виталий Милонов — депутат Госдумы, тогда — петербургского парламента. — Прим. ред.) выступил в «Комсомольской правде» в том смысле, что американцы только и хотят, что усыновлять наших детей и воспитывать их в извращённых семьях, как у Маши Гессен.

Тут у меня, признаться, волосы встали дыбом, и я связалась с адвокатом — с вопросом, мол, это у меня паранойя, или мне правильно кажется, что пора беспокоиться? Он сказал, что ответ на ваш вопрос — в аэропорту. Этот закон — сигнал для органов опеки, которым, на самом деле, никаких дополнительных законов не нужно, чтобы заняться ребёнком.

И всем плевать, что с момента усыновления прошло двенадцать лет.

Это было в марте, в июне был принят закон о запрете усыновления, а спустя неделю приняли — совершенно противозаконным образом, в качестве поправки — запрет на усыновление однополыми парами, а ещё одинокими людьми из стран, где легализованы однополые браки. Юридического смысла в таком законе нет — понятно, что суды всё равно никогда не отдавали однополым парам детей, и на тот момент, к июню 2013 года, фактически все иностранные усыновления были уже запрещены.

Но для нас лично это, безусловно, имело значение — было понятно, что такой закон имеет обратную силу, в России никаких проблем с отменой усыновления не существует, а главная беда в том, что это решение может быть принято в отсутствие так называемого ответчика.

То есть мы могли бы в один прекрасный день проснуться и узнать, что усыновление отменено. Это был вполне реальный сценарий. А чем дети отличаются от взрослых, так это тем, что реальный сценарий, вне зависимости от того, насколько он вероятен, уже катастрофа. Дети никакой риск не приемлют.

Поэтому через пять дней после принятия закона мы посадили Вову в самолёт, и он улетел учиться в интернате в Америке, а за следующие шесть месяцев мы тоже собрались и уехали из России. Забрали Вовку из интерната, он стал жить дома, и дом наш был уже там.

Читайте также:  Теория ожидания врума: что это, плюсы и минусы

Поэтому, возвращаясь к вашему вопросу, да, мы довольно болезненно восприняли это законотворчество всей семьёй — настолько, что даже уехали. Чему, надо сказать, несказанно рады.

Источник: https://www.wonderzine.com/wonderzine/life/good-question/225436-adoption

У нас трудности в общении со взрослым приемным сыном. стоит ли ему рассказывать, что он приемный?

Возраст ребёнка: 20

У нас трудности в общении со взрослым приемным сыном. стоит ли ему рассказывать, что он приемный?

Сына усыновили в возрасте одного месяца. Воспитывали в полной семье. Учился тяжело, после 9 классов поступил в колледж, откуда был исключен. Поступил в вечернюю школу, помогали учиться, но он не стал ходить на занятия и бросил. Начал вольную жизнь, перестал слушаться, попал в нехорошую ситуацию.

Стали с мужем настаивать на армии, стал уходить из дома, неделями пропадал, потом возвращался. Старались понять, разговаривали, прощали. Пошел в армию, отслужил. Но не поменялся. Разговоры ни к не чему не приводят. Сказал, что надоела наша деревня, хочет жить в городе. Устроился на работу, стал жить с девушкой. Теперь обманывает и нас с отцом, и ее.

Сын считает меня доброй и при этом просит помощи, мы с мужем оказываем посильную: продукты, одежда, деньги, считает, что мы ради него сделаем все. Хвастается о себе посторонним всякие небылицы, хочет выглядеть в их глазах мачо, идет на всякие ухищрения.

Появляется желание рассказать о том, что он приемный и пустить на вольные хлеба, чтобы задумывался о своем поведении. Но никак не решимся, не хочется делать больно, но и терпеть нет сил. Что делать?

Светлана

Здравствуйте, Светлана!

Судя по всему, Ваш сын не оправдал Ваших ожиданий о том, какой будет Ваша семья с появлением ребенка. Но дело в том, что семья всегда дает ребенку варианты моделей поведения, а ребенок выбирает наиболее близкие ему.

Существует несколько распространенных ошибок в воспитании, которые приводят к подобному поведению, например, запреты, ультиматумы, категоричное мнение родителей, отсутствие возможностей для самовыражения, череда требований к тому, каким ребенок должен быть.

Нельзя также обойти вниманием тот факт, что ребенок усыновлен, а подобное поведение обусловлено в том числе генетически.

Вы пишете о том, что разговоры ни к чему не приводят, но я убеждена, что эффект от диалога есть всегда, если выстраивать общение правильно.

Научитесь технике активного слушания (в интернете довольно много информации по этому поводу), это даст Вашему сыну ощущение того, что его мнение значимо, с ним считаются, и у него нет необходимости так агрессивно отстаивать свою позицию.

Говорите с позиции «я», например, не «ты меня расстраиваешь», а «я переживаю, потому что…» или «я боюсь за…». Таким образом, Вы снимете с сына ряд обвинений, и диалог станет более конструктивным.

Стоит также сказать, что армия не меняет людей и не делает из мальчика мужчину, это миф. Армия – это среда, которая диктует свои условия и требования, при этом каждый отдельный юноша реагирует в этой среде по-своему.

Судя по Вашему письму, Вы хотите рассказать об усыновлении, для того, чтобы поставить сына на место, в некотором роде отомстить ему, символически разорвав родственные узы между вами. Однако, на мой взгляд, Вам в первую очередь хочется быть услышанной.

Подумайте об истинных мотивах Ваших действий и о том, к каким последствиям они могут привести. «Пустить на вольные хлеба» можно и не рассказывая сыну того, что он приемный. Хотя я за честность. Искренне считаю, что человек вправе знать о своей жизни и историю своего рождения.

Но вопрос скорее риторический.

Ваш сын уже взрослый мужчина, он взял на себя ответственность за девушку, следовательно, он может отвечать и за другие свои поступки. Прекратите любое обеспечение Вашего сына, это стимулирует его к труду и поможет понять, как ценно было то, что Вы делали для него.

Если сын узнает, что он приемный, это не заставит его измениться. Внутренние изменения происходят только тогда, когда человека перестает устраивать текущая жизненная ситуация, когда у него появляется цель. Подумайте о том, какие ценности и приоритеты у Вашего сына, что может его беспокоить.

Возможно, проблемное поведение обусловлено внутренней болью.

  • Настоятельно рекомендую обратиться за очной консультацией к психологу, который поможет наладить общение с сыном и перестать подгонять его под свои ожидания и таким образом избавить себя от ряда разочарований.
  • Всего доброго!
  • Ольга Дорохова, психолог сайта «Я — родитель»

Источник: https://www.ya-roditel.ru/parents/consultation/psycholog/u-nas-trudnosti-v-obshchenii-so-vzroslym-priemnym-synom-stoit-li-emu-rasskazyvat-chto-on-priemnyy/

Когда сказать ребенку, что он приемный?

Бывает так, что у семьи получается взять приемного ребенка-новорожденного, и родители опасаются, что узнать о том, что он приёмный, станет для него большим стрессом, повлияет на его чувство собственного достоинства и уверенность в себе.

Родители попадают в сложную ситуацию: с одной стороны, они должны объяснить ребенку, что он приемный, с другой — понимают, что это может его сильно расстроить и сделать ему больно, и не знают, как и когда лучше рассказать об усыновлении или опеке.

Мы попробуем разобраться в этом щепетильном вопросе. Тем более, что одна из участниц нашего Конкурса взяла своего приёмного сына новорожденным и столкнулась с этой проблемой на практике — обратимся к её опыту.

Замечательно, если ребенок любопытный. Любопытство может стать сигналом для родителя, что можно попробовать поговорить.

Отвечая на вопрос: «Откуда я?», расскажите о том, откуда берутся дети, как они появляются на свет и что такое усыновление. Если ребенок не задает подобных вопросов, попробуйте поднять эту тему сами.

Узнайте, что он об этом думает и, что хочет узнать. Помните, что лучше отвечать на вопросы ребенка, чем просто нагружать его информацией.

Лучшее время для первого разговора уже в детском саду

Малыши – начинающие мыслители, и их мышление пока очень буквально. У них еще нет способности строить логические рассуждения. Эгоцентричные, они действительно верят, что весь мир вращается вокруг них.

В этом возрасте пора впервые заговорить об усыновлении. Малыши обычно любят рассказы об их усыновлении, потому что они находятся в центре внимания и им любопытно узнать, как они попали в свою семью.

В этом возрасте истинный смысл и значение усыновления им пока не понятно.

  • Пусть беседа об усыновлении с ребенком в этом возрасте включает следующее:
  • Малыш родился так же, как и все остальные люди в мире.
  • Он вырос внутри другой женщины, но эта женщина была не готова или не смогла быть мамой никакого ребенка в то время.
  • Вы очень хотели стать родителями.
  • Вы приняли его и теперь он будет вашим навсегда.
  • Не забудьте сказать ребенку, что момент его рождения, точно так же, как и момент, когда вы взяли его в свою семью, стали очень счастливыми событиями для вас.

Одна из важных задач в жизни приемной семьи – рассказывать и пересказывать историю усыновления. Дети нуждаются в повторении, чтобы осознать и принять новое. Часто родители недооценивают необходимость постоянного диалога на эту тему. Но не ожидайте, что ребенок все поймет после одного или двух разговоров на эту тему. Говорить об усыновлении – это процесс на всю жизнь.

Со школьниками обсуждайте детали и обстоятельства

В возрасте 6 или 7 лет приемный ребенок уже может понимать какие бывают семьи и чем они различаются. Теперь он знает, что большинство детей рождается в семье, а некоторые дети попадают в семьи уже после своего рождения. И этот процесс называется усыновление или опека. Они понимают, что родители могут быть разными, есть те, кто родили и есть те, кто воспитывают.

«Моя старшая сестра старалась настойчиво мне в этом «помочь». Приезжая к нам каждый год в гости, очень настаивала, чтобы я Андрею это непременно рассказала. Но я ждала определенного момента, когда моё сердце подскажет, что Андрею пора всё узнать.

А пока он слушал мои лирические сказки (сама сочиняла сюжеты) о зверятах, которых бросила и потеряла их мама, как им помогала дальше жить приёмная мама. Обращала его внимание на сказки и мультфильмы по телевизору с таким же сюжетом, а когда Андрей стал постарше, привлекала его внимание к передачам и фильмам про детские дома.

А в семь лет сын мне задал вопрос: «Мама, почему ты мне всегда рассказываешь о детском доме, ты меня оттуда взяла?»  «Нет, Андрей, я даю тебе слово, что в детдоме ты не был ни одного дня». И это была правда.

Когда у сына возникал очередной вопрос, затрагивающий его судьбу, и на который я еще не могла ответить конкретно, то я отвечала: «У нас есть семейная тайна. Когда ты подрастёшь и сможешь меня понять, я обязательно тебе её открою!»

Из дневника участницы конкурса 2015 года Ивановой Елены Александровны.

В этом возрасте усыновленным детям очень важно узнать обстоятельства, связанные с их рождением. Они начинают думать об их неслучившихся жизненных сценариях. Их главный вопрос в этом возрасте: «Почему со мной?».

  1. Вот примеры других частых вопросов детей:
  2. «Если у моей мамы не было достаточно денег, почему она просто не устроилась на работу?»
  3. «Если бы мама думала, что ребенок должен быть воспитан в полной семье, почему она не вышла замуж?»
  4. «Если она не знала, как быть мамой, почему она не попросила кого-то научить ее?»

Все это – попытки ребенка понять решение его родной матери. Ребенок школьного возраста может почувствовать грусть и тоску по родителям и семье, которых он никогда не знал. Как родителю, вам нужно помочь ребенку понять, что эта печаль является такой же частью его истории усыновления, как и радость, и это нормально чувствовать и то, и другое.

  • Дети справляются со своими чувствами в этот период разными способами:
  • Некоторые из них открыты и говорят о своих эмоциях.
  • Некоторые из них защищаются и используют отрицание, чтобы справится.
  • Некоторые не придают усыновлению большого значения.

Важно поддерживать открытый диалог с ребенком, чтобы вы могли понять, как он справляется со своей уникальной ситуацией. Тем самым вам легче будет его поддержать или помочь, если это потребуется.

Подросткам разговоров уже недостаточно

Подростки постепенно утверждают свою независимость и дистанцируются от родителей. Они стремятся сформировать свою собственную личность, независимо от того, были они усыновленными или нет.

В этом возрасте им уже не требуются ваши объяснения про то, что такое усыновление и почему так произошло. Часто в этом возрасте они хотят найти свои родные семьи, чтобы лучше узнать самих себя.

Родители могут помочь найти информацию или предоставить свободу в ее поиске.

«Андрей, пришло время раскрыть тебе семейную тайну». Андрюшка заинтересовался, но и одновременно немного напрягся.  И вот сквозь слёзы я начала рассказывать. «Мам, не плачь, успокойся, – вытирал мне слёзы своими нежными ручонками сын, обнимая меня. И так, крепко прижавшись ко мне, выслушал мой рассказ о его биологической маме.

Про его родственников я ничего плохого не говорила, а наоборот, предложила познакомиться с ними, если, конечно, он захочет. Вытирая мне слёзы, Андрей начал плакать сам. Вскоре он успокоился, но это спокойствие было только внешним. Сын сел в уголок дивана, поджав под себя ноги, и задумался.

В этот момент его рядом со мной не было, он был где-то далеко наедине со своими мыслями. Я ненадолго оставила его в покое. Но знала, что сейчас самое главное не дать ему замкнуться в себе. Собралась с мыслями и начала его выводить на откровенный разговор. Выяснилось, что он готов к знакомству с сестрой, папой и дядей. Но встреча до сих пор так и не состоялась.

Однажды Андрей сказал, что его настоящая мама — это я, а биологических родственников он не воспринимает как родных».

Из дневника участницы конкурса 2015 года Ивановой Елены Александровны.

Не существует подходящего для всех способа рассказать об усыновлении. Важно услышать, что говорит ребенок, показать ему свои чувства и быть рядом, чтобы поддержать, когда это потребуется.

Источник: http://nashiistorii.ru/kogda-skazat-rebenku-chto-on-priemnyj/

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector