Стоит ли сохранять брак только ради детей

Свадьба со счастливыми молодоженами, много планов на будущее, мечты о детях и бесконечная любовь… Так начинаются многие красивые истории любви, которые, к сожалению, иногда заканчиваются разводом. О том, почему не стоит  жить друг с другом ради ребенка и когда, все же,  сохранять брак, размышляет журналист и мама Анна Ковпак.

Стоит ли сохранять брак только ради детей

Анна Ковпак, журналистка, автор статей, мама сына Льва

Критические точки семейной жизни

Психологи называют три критические временные точки в браке: первый год, седьмой и четырнадцатый.

В первый год совместной жизни муж с женой притираются друг к другу, через семь лет у них уже есть быт, дети, много обязанностей, но они все еще молоды и хотят впечатлений.

А через 14 лет семейной жизни бытовые проблемы накрывают их с головой, часто, не оставляя места для какой-либо романтики и времени друг для друга.

В семьях не всегда все идет гладко: кризисы, проблемы, недопонимания и претензии часто становятся причинами развода. И одно дело, когда разводятся двое взрослых людей, которые могут поделить имущество и разойтись, забыв друг о друге.

И совсем другое, когда в семье есть дети. В такой ситуации необходимо продумать многое: финансовый и психологический вопросы и вопрос опеки. Но перед этим родителям стоит хорошо подумать о том, чтобы все же сохранить семью.

Именно сохранить, а не сымитировать целостность и решение проблем.

Стоит ли быть вместе ради детей?

По мнению психолога Михаила Лабковского, если родители будут сохранять видимость «хорошей семьи», то в конечном итоге это плохо повлияет на психику ребенка. 

«Я нередко видел в своем кабинете «сложных» детей, у которых начинались неврозы, когда папа с мамой устраивали дома войну. И каким-то волшебным образом психика ребенка приходила в норму, когда родители наконец разводились», – привел он пример из своей практики.

Психолог согласен, что в полной семье, где есть и мама, и папа ребенку жить лучше. Но только при условии, что семья живет гармонично и без постоянных разборок.

По словам Михаила, каким бы ни был развод – это всегда травма, которую придется какое-то время переживать и поход к психологу и маме, и ребенку не будет лишним.

Конечно, когда дети становятся наблюдателями постоянных ссор, обид, криков и упреков, тогда родители просто не способны показать им нормальную модель поведения семьи, где каждый живет своей жизнью, а вместе – только ругаются .

Это чревато тем, утверждают психологи, что ребенок, наблюдая подобные жертвы родителей, вырастает с чувством вины и долга перед отцом и матерью. Такой «груз» может стать в будущем причиной многих психологических проблем.

И это не только в том случае, если в семье постоянно возникают конфликты и происходят разборки. Когда есть так называемая «холодная война» — когда любимые мама и папа едва терпят друг друга, находятся на грани презрения и неприятия, полностью выпадают из партнерского контакта.

Ребенок чувствует негативный заряд, который не разряжается или разряжается непрямо (родители срываются на посторонних, на детей, на предметы и тоже постоянно находится в напряжении. Такое состояние подчас хуже прямого конфликта, ведь ссора, слезы, высказанные обиды — это эмоциональная разрядка.

  Загнанное же внутрь напряжение часто проявляется через болезни (в т.ч. неврологические) у ребенка.

Если вы решили, что ваши отношения окончательно исчерпали себя, что ничего вас больше не связывает, а раздражение у каждого из вас лишь накапливается, не стоит оставаться вместе ради детей. Это не принесет им добра.

Стоит ли сохранять брак только ради детей

Можно ли все исправить?

Бывают и такие ситуации, когда люди просто устают от всего: работы, друг друга, бытовых вопросов, финансовых проблем, накопленных, непроговоренных обид, наложения личных возрастных кризисов на партнерские…. Тогда возникает желание что-то изменить и появляется идея развода.

В таком случае стоит очень хорошо подумать, ведь если это усталость, апатия или депрессия, личный кризис, то развод не станет решением этих проблем. Более того, ситуация может только усугубиться.

Финансовые и бытовые проблемы также не решатся, если вы начнете жить раздельно. А вот ваши дети при этом потеряют семью, попадут в ситуацию острого, а  затем хронического стресса, когда один из любимых и близких людей станет гостем.

Поэтому вам нужна помощь специалиста, который поможет разобраться, что происходит, есть ли путь к восстановлению целостности семьи.

В такой ситуации каждому  необходимо  поработать над собой и над вашими отношениями, — уверен психолог Вячеслав Халанский. По его слова, потерянные отношения можно возродить с помощью диалога.

«Приложите все усилия, чтобы диалог состоялся. Также не забывайте, что основное условие успешного диалога — это не только признание ценности другого человека, но и осознание собственной ценности и целостности. Такое отношение к себе поможет вам соответствующим образом трактовать вашего собеседника», — отмечает психолог.

Причиной многих проблем могут стать недомолвки и плохая коммуникация. Необходимо научиться говорить о том, чего вы хотите и слышать то, что вам говорит любимый человек. К слову, это же касается и разговоров с детьми.

Бесспорно, от развода больше всего страдают дети

И это не зависит от того, как часто ребенок видит обоих родителей или сколько финансов в него вливают. Само понятие семьи, где в одном доме счастливо живет папа, мама и ребенок уже нарушено. И перед тем, как принять серьезное решение развестись,  нужно сделать максимум для сохранения того, что можно сохранить. И это стоит делать ради ребенка.

Но насиловать себя, заставляя жить в близких отношениях с уже чужим или очень далеким человеком, не стоит. Ради себя и ради ребенка. Лучше помочь ребенку прожить стресс правильно и построить здоровые отношения ребенка с обоими родителями уже вне привычной семьи. 

 depositphotos.com

Стоит ли сохранять брак только ради детей Стоит ли сохранять брак только ради детей Стоит ли сохранять брак только ради детей Стоит ли сохранять брак только ради детей

Источник: https://4mama.ua/mom/self-development/12788-pochemu-byt-vmeste-radi-detey-ne-luchshee-reshenie-mnenie-psihologov-i-mamy

Если семейная жизнь не клеится, нужно ли сохранять брак ради детей?

Вступая в супружество, мужчина и женщина руководствуются только собственными чувствами, интересами, желаниями. Однако не всем союзам суждено продлиться до глубокой старости в любви и согласии, и некоторые пары приходят к решению расстаться.

А как быть, если в семье есть еще один человек – ребенок? Стоит ли искать способы сохранения семьи ради детей, или натянутые отношения родителей – вечный источник детского дискомфорта? Ответ на этот и другие похожие вопросы мы постараемся дать в этой статье.

Почему не стоит сохранять брак ради детей?

Важно понимать, что психика маленького человечка более уязвима, чем у взрослых, и детское мировосприятие строится не на осознанных, а на чувственных ощущениях. Поэтому, как бы ни выражался ваш негатив – в виде открытых скандалов или напряженного молчания – он непременно станет тяжелой ношей для неокрепшей детской психики.

 Жизнь в постоянном стрессе

Стоит ли сохранять брак только ради детейЕсли конфликтная ситуация длится в течение долгого периода, стресс будет травмировать вашего ребенка каждый день!

К такому выводу пришли исследователи Нью-Йоркского института, наблюдавшие за семьями с малолетними детьми. Научные данные таковы: взаимный родительский негатив в форме открытого скандала переносится детьми легче, чем долгое угрюмое молчание.

В таких условиях нежная душа и психика малыша подвергается ударам каждый день, подобно мячу на футбольном поле. Может быть, именно это стоит учитывать парам, которые поняли, что любовь прошла, оставив лишь разочарование и вечные упреки?

 Также американцы установили, что ребенку привыкнуть к атмосфере конфликта и взаимной антипатии родителей невозможно!

Копирование поведения родителей

«Ребенок учится тому, что видит он в своем доме». Эта поговорка как нельзя лучше описывает то, каким образом семейные неурядицы отражаются на личности маленького члена семьи.

Подрастающий человек день за днем осознает, что жениться или выйти замуж – значит не любить и поддерживать друг друга, а постоянно осыпать другого упреками, источать недовольство, скандалить и чувствовать себя несчастным.

Многие взрослые, предпочитающие одиночество семейному союзу, выросли именно в семьях, где родители жили вместе «ради детей», не испытывая друг к другу никаких добрых чувств.

Задумайтесь, этого ли вы желаете сыну или дочери? Может, лучше признать, что у этих отношений нет счастливого будущего? Иногда необходимо набраться мужества и принять решение жить порознь, но в уверенности и спокойствии.

Развитие комплекса вины у детей

Стоит ли сохранять брак только ради детей

Так у ребенка подсознательно начинает формироваться комплекс вины, что мама и папа несчастны. Или другой пример. В накаленной семейной атмосфере поводом для конфликта может быть все что угодно.

«Ты зачем накормил его мороженым, у него же кашель?» — в который раз кричит мама. И ответ папы, не менее едкий и громкий, не заставляет себя долго ждать. Очевидно, что эта ситуация – одна из многих, и маленький человек – лишь очередной повод обменяться негативными эмоциями.

А у ребенка в голове складывается следующая цепочка: мама и папа кричат из-за меня, а значит, я виноват в их испорченном настроении. Так формируется заниженная самооценка и комплекс вины за неудавшиеся родительские отношения.

Развод и детская психика: как избежать проблем?

Стоит ли сохранять брак только ради детей

Особенно тоскливыми и травмирующими будут первые 1-2 месяца после расставания. Следующие полгода вы будете привыкать, адаптироваться к новым обстоятельствам.

Именно в это время важно обуздать собственные эмоции, максимально оградив от них ребенка и настроив его на новую спокойную жизнь. Помните, что ему сейчас особенно тяжело. Но справиться с ситуацией можно!

Во-первых, следует честно поговорить с ребенком. Разговор нужно провести в спокойной обстановке, лучше всего в выходной день, когда не нужно идти в школу или садик. Нужно объяснить, что это решение взрослых, что так бывает, но на этом жизнь вовсе не заканчивается.

Стоит ли сохранять брак только ради детейГлавной нитью разговора должна быть мысль, что мама и папа теперь не будут жить вместе, но они по-прежнему сильно любят сына или дочь и останутся для них самыми близкими людьми.

Будут воспитывать, гулять, заботиться, покупать подарки. Но только теперь порознь. Можно привести пример семей, где родители расстались, сделав акцент на то, что детям гораздо лучше живется в новой спокойной обстановке.

Важно внушить, что в произошедшем нет вины ребенка, а тем более какой-то непоправимой катастрофы.

Можно ли воскресить остывшие чувства к мужужене?

В жизни бывает все. Об этом написано немало статей и научно – психологических трактатов.

Если вы считаете, что еще не все потеряно, и существует ниточка, за которую можно уцепиться обоим «утопающим», воспользуйтесь этими советами:

Стоит ли сохранять брак только ради детей

  1. вспомните все хорошее, что было в начале отношений. Это могут быть нежные поцелуи, романтические свидания, смешные ситуации. А может быть, воскресить чувства поможет «ваша» песня;
  2. примите друг друга такими как есть. В начале отношений все было просто – у любимого человека недостатков нет. Зато потом будто пелена спала. Знакомо? Так вот, недостатки есть у всех. Это важно не просто помнить, а глубоко осознавать. Цените то, за что вы полюбили партнера, будьте благодарны за все хорошее, что было между вами. И тогда может оказаться, что недостатков-то не так уж много;
  3. создайте новое. Важно понять, что прежними вы уже не будете, как не вернуть и прошлых отношений. Но вы же приняли когда-то решение создать семью? Нужно осознать, что именно вас привлекает в этом человеке, без каких его особенностей вам будет плохо и грустно. Пусть все общее, что есть между вами, станет платформой для создания новых крепких отношений.

Дорогие читатели! Наши статьи рассказывают о типовых способах решения юридических вопросов, но каждый случай носит уникальный характер.

  • Если вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему — обращайтесь в форму онлайн-консультанта справа или звоните по телефону:
  • +7 (499) 288-73-46;
    8 (800) 600-36-19
  • Это быстро и бесплатно!

Советы психолога

Если воскресить брак не удалось, и решение о расставании принято, прислушайтесь к этим советам.

Советы психолога о том, чего не надо делать в преддверии развода:

  • не выясняйте напоследок отношения, а тем более не обсуждайте дележ имущества в присутствии детей. Зал суда для этого подходит гораздо больше;
  • не меняйте резко образ повседневной жизни. Стресса и острых ощущений сейчас и так достаточно;
  • не стоит использовать сына или дочь в качестве инструмента для манипуляций, запрещая свидания с отцом (матерью);
  • не ругайте чадо за проступки, используя негативный образ другого родителя и фразу «весь в отца». Иначе детская душа запомнит папу как человека, состоящего из недостатков, а маму – нервной истеричкой;
  • не стоит срывать на ребенке свой негатив и злость. Помните – сейчас он нуждается в любви больше, чем когда-либо.

Если ситуация складывается критически, и вы чувствуете, что не можете обуздать свое отчаяние, не стесняйтесь обратиться к семейному психологу.

Любите себя и своего ребенка! Помните: у вас все получится!

Источник: https://prozakon.guru/semejnoe-pravo/brak/zhizn-radi-detey.html

Надо ли сохранять семью ради ребенка

Ранее считалось, что полная семья – это самое главное, что нужно ребёнку. А потому нужно до последнего пытаться сохранить семью, даже если оба родителя и видеть друг друга не могут.

Однако в последнее время набирает популярность другой взгляд – ребёнку не будет хорошо в семье, где несчастливы родители.

А потому чем каждый день делать его свидетелем родительских разборок, лучше всё-таки развестись. Разумеется, при условии, что папа по-прежнему будет принимать участие в жизни ребёнка, пусть и на расстоянии.

Так что же лучше для ребёнка на самом деле? И стоит ли сохранять семью ради ребенка?

Семейный кошмар
Сторонники идеи, что родители имеют право на развод, несмотря на ребёнка, считают, что ему только хуже будет в семье, где папа с мамой друг друга терпеть не могут. И лучше развестись.
Правда, многие с такой позицией не согласны. «Это вы так свой эгоизм оправдываете, своё нежелание напрягаться ради ребёнка. «Ах, ему так будет лучше». Ни фига.

Читайте также:  Акриловые обои, их плюсы и минусы

Ребёнку однозначно лучше, когда оба родителя рядом», – считает одна из участниц форума.
Однако некоторые специалисты к утверждениям супругов, что они живут вместе только ради ребёнка, относятся с недоверием. По мнению некоторых психологов, всё это не более, чем лукавство.
– Жена не уходит от мужа или наоборот, потому что им самим так удобней. А ребёнком они попросту прикрываются.

Но он это чувствует. Тем более что родители часто ответственность за то, что происходит, сваливают на ребёнка. А для его души это неподъёмный груз, – считает психолог Марина Морозова.
К тому же часто ребёнок начинает считать себя виноватым в том, что родители ссорятся.

Нередко родители и сами провоцируют у него это чувство вины, постоянно подчёркивая, что только ради него и живут друг с другом. Даже если они и не произносят этого вслух, то ребёнок всё равно считывает эти послания. В результате семейная жизнь превращается в ад и для него самого.

Получается, что даже, несмотря на стремление родителей оградить ребёнка от негативных переживаний, они всё равно калечат ему психику болезненными отношениями, царящими в семье. И во взрослой жизни он будет подсознательно их воспроизводить.

Конечно, есть риск, что если родители разведутся, то ребёнок вообще не сможет ничего воспроизвести, потому как просто не будет иметь никакой модели поведения перед глазами.

Папа бывшим не бывает
И тут очень важно, чтобы папа с мамой, несмотря на развод, сумели сохранить отношения.
Например, моя приятельница вспоминала, что одно время её родители жутко ссорились. Потом решили разойтись. После этого они стали лучше общаться друг с другом.

Папа, несмотря на то, что вскоре женился снова и у него родился сын, всегда занимался дочерью. Она до сих пор говорит о нём с нежностью и считает себя настоящей папиной дочкой.
– А останься они вместе и продолжай постоянно собачиться, я бы, наверное, начала из дома сбегать. Это было просто невыносимо, – признавалась она.

– Главное помнить, что когда люди расстаются, они расстаются как мужчина и женщина, а не как отец и мать. И, конечно, развод – это не повод отказываться от ребёнка, его воспитания. Важно выстраивать по-новому отношения и с бывшим партнёром, и с ребёнком так, чтобы оба участвовали в его воспитании, – предупреждает психолог.

Понятное дело, что сделать это порой очень сложно. Многие разводятся, когда уже видеть не могут друг друга. И это нежелание видеть друг друга сохраняют и в дальнейшем, а потому не поддерживают никаких отношений. Многие мамы вообще не дают бывшим мужьям видеться с детьми. Какое уж тут совместное воспитание.

Но с другой стороны в такой семье и без развода болезненные отношения, которые разрушительны для психики ребенка. Привыкнув же находиться в состоянии вечного дискомфорта, он потом будет пытаться воспроизвести его и во взрослой жизни.
– Нам кажется, что если мы сохраним видимость семьи, то и ребенку потом будет легче строить семью.

Но на самом деле это не так. Потому что если семья превратилась в ад, то ребенок во взрослой жизни потом сможет воспроизвести только ад, – уверена Марина Морозова.

К тому же если родители утверждают, что они живут вместе только ради ребёнка, то почему бы им не попробовать развестись и ради этого же ребёнка не постараться наладить тёплые отношения?

Изображая жертву
По мнению некоторых специалистов, все разговоры о семье ради ребёнка – всего лишь отговорки.

– Может быть, стоит честно признаться себе, что вы живёте с этим человеком потому, что боитесь остаться одной или одному, вам так легче и комфортней, вам не хочется кардинально менять свою жизнь и т. д.

И если это так, то, может быть, тогда стоит искать точки соприкосновения с этим человеком? Может быть, есть смысл улучшить с ним отношения? Как только вы честно отдадите себе отчёт в том, что живёте с мужем или женой, пытаетесь сохранить семью не ради ребёнка, а ради себя, вы начнёте искать какие-то точки соприкосновения, – советует Марина Морозова.
Примеряя же на себя роль жертвы, живущей с постылым мужем или женой только ради ребёнка, вы загоняете себя в тупик. Потом вы будете предъявлять счёт ребёнку за все свои жертвы, которые на самом деле совершали исключительно ради себя.

– Потому что если родители действительно делали бы всё только ради ребёнка, то они бы не допустили самой ситуации, при которой дело дошло до развода, – считает Марина Морозова. – Бывает, мужчина говорит любовнице, что не может развестись ради ребёнка.

Но когда один из родителей изменяет, эта ситуация очень негативно сказывается на ребёнке, даже если он ничего не знает. Его душа чувствует все. Одни дети начинают часто болеть, у других появляются проблемы в школе, с друзьями и т. д.

Так, может, попробовать найти контакт со своей женой, если вы действительно в первую очередь ставите интересы ребёнка?

Очень важно, призывает психолог, понять, что ответственность за то, что происходит в отношениях пары, лежит только на женщине и мужчине. И ребёнок к этому не имеет никакого отношения. Это надо понять и осознать. И тогда, может, вы сможете улучшить ваши отношения.

– Ведь если люди сошлись вдвоём и поженились, их же что-то привело к браку? И поэтому даже без наличия детей эту семью стоит попытаться сохранить. Надо подумать, насколько это возможно. Конечно, разные ситуации бывают – иногда уже нечего сохранять, – признаёт Марина Морозова.
Если муж распускает руки или просто не выходит из запоев, то надеяться на лучшее явно не стоит.

Жизнь с бабником тоже не сахар. И если женщина от него не уходит, значит, готова мириться с неверностью мужа. И ребёнок здесь – просто отговорка.
Если же муж изначально не был замечен в склонности к левым загулам, а спустя время начал изменять, то надо задуматься. Это сигнал неблагополучия в отношениях. Причём это неблагополучие возникло гораздо раньше, чем случилась измена.

Поэтому, если вы замечаете, что в отношениях что-то не ладится, не стоит дожидаться, пока муж начнёт искать отдушину на стороне. Лучше постарайтесь понять, в чём проблема, и исправить её. Тогда вопрос о разводе может и не оказаться на повестке дня.

– Главный критерий того, что не стоит вместе жить, – если вы несчастны в этих отношениях и даже после похода к психологу и ваших стараний что-либо изменить у вас всё равно ничего не получается. Сохранять несчастные отношения не нужно, вот это точно. Их важно или улучшать, или расставаться, – уверена Марина Морозова.

Пребывать же в состоянии вечного несчастья, оправдывая это тем, что вы терпите его ради ребёнка, точно не стоит. Так вы только умножите собственное несчастье и, возможно, передадите его по наследству.

Когда не стоит сохранять семью?
Если вы со второй половиной безразличны или даже испытываете ненависть друг к другу. Вас раздражает каждая фраза или движение партнёра.
Если сексуальных отношений уже нет, и причина тому не болезнь или смертельная усталость, а просто отсутствие сексуального интереса.

Если вы даже не ревнуете партнёра, вам всё равно, где он и чем занимается.

Нелла Прибутковская http://delonn.ru

  • Стоит ли сохранять брак только ради детей

  • Стоит ли сохранять брак только ради детей

  • Стоит ли сохранять брак только ради детей

Источник: https://yagazeta.com/otnosheniya/nado-li-sohranyat-semyu-radi-rebenka/

Стоит ли сохранять брак ради детей

Многие пары живут по инерции: прежних чувств не осталось, интересы разные, а все, что объединяет людей – это дети. Желание вырастить их в полной семье вне зависимости от своих отношений становится главным фактором в попытке сохранения брака.

Семья строится на взаимоотношениях: мужчина – женщина, родители – дети. Но эти связывающие нити общие, именно они создают основу семьи. Стоит одной такой нити порваться, как привычный устой начинает рушиться, и дети начинают видеть лишь холодность родителей по отношению друг к другу.

Ситуации бывают разные, поэтому решать, стоит ли восстанавливать отношения, нужно исходя из них.

Ирина и Михаил познакомились еще в юности, они учились в одном университете. Чувства вспыхнули быстро, а романтические отношения переросли в семью. Шло время, появились дети – Александр и Валерий, в которых и отец, и мать не чаяли души. Но чувства друг к другу в паре стали угасать.

Они родителя задерживались на работе, занимались карьерой, не забывая уделять внимание сыновьям, но делали это отдельно друг от друга. Семейные праздники и совместные прогулки для ребят остались в далеком прошлом.

Да, каждый день дети видели заботу родителей, но при этом отмечали холодное равнодушие в их отношениях.

На мальчиках равнодушие Ирины и Михаила друг к другу отражались по–разному. Александру было уже 14 лет, и разлад родителей он воспринимал болезненно, стал замкнутым, дома старался сразу уйти в свою комнату. Ситуация в семье отразилась и на его успеваемости в школе, и на отношениях с друзьями, и на манере себя вести и общаться с окружающими людьми разного возраста.

Валерию недавно исполнилось 6 лет, и он не понимал, что именно происходит, в равной степени тянулся к отцу и матери, по–прежнему мечтая проводить время с ними вместе. Но при этом мальчик неосознанно копировал поведение взрослых – в детском саду он мог проигнорировать замечание воспитательницы или просьбу девочки из группы.

Он буквально «срисовывал» поведение Михаила по отношению к Ирине.

Стоит ли сохранять брак только ради детей

Семейный союз трещал по швам, но Ирина и Михаил настойчиво убеждали всех вокруг, что они продолжают жить вместе ради детей. С этой же уверенностью они пришли ко мне. Их убежденность в правильности своих действий и нежелание видеть происходящее с детьми были пеленой, закрывающей глаза.

Мы несколько месяцев работали с каждым по отдельности и в паре, выясняя причины сложившейся ситуации, прорабатывая обиды, страхи, устраняя негатив. Стало понятно, что и Михаил, и Ирина используют детей как прикрытие, а ждут друг от друга шага навстречу, ведь рядом с собой они не представляли других людей.

Этот брак стоило сохранить, и начался процесс восстановления отношений.

Дети видели, как меняются родители, как теплеют их отношения – в доме снова звучали шутки Михаила, ответом на которые был звонкий смех Ирины. Мужчина и женщина смогли вернуть свои чувства, дать им новую жизнь и сохранить семью, что отразилось на отношении детей к ним и к своей жизни.

У Валентина и Юлии попыткой сохранения отношений стало появление на свет Машеньки – третьего ребенка в семье. Кате было 10 лет, а Володе – 3 года. Но рождение дочери не спасло брак – трещина в отношениях становилась все больше с каждым днем.

Валентин много времени проводил на работе, с детьми общался редко и мало, но Катя с Володей ждали «времени с папой» с большими надеждами и нетерпением. Машенька задорно смеялась, когда отец играл с ней. Это были приятные минуты в доме, но их было мало.

Юлия не чувствовала поддержку и любовь мужа, она все чаще нервничала и срывалась на детях, а те стали закрываться от матери и нервно реагировали на многие слова.

Стоит ли сохранять брак только ради детей

Когда Юлия поймала себя на том, что кричит на малышку, сердясь на мужа, для нее это стало крайней точкой. Обсудив ситуацию с Валентином, они приняли решение жить отдельно и подали на развод. Прошло время, жизнь каждого начала налаживаться: Валентин встретил Татьяну и женился на ней.

У Татьяны две дочки–двойняшки, ровесницы его дочки Кати. Девочки подружились. Юлия пришла ко мне в поисках мужа, познакомилась с Николаем. Они поженились и ждут прибавления в семье.

И Валентин, и Юлия вовремя поняли, что их совместная жизнь ради детей приводит только к ухудшению и усложнению ситуации, они поняли, что дали друг другу все, что могли, и каждый пошел своим путем, не забывая о детях.

В итоге их отношение друг к другу переросло в дружеские чувства и благодарность за детей, мужчина и женщина нашли свое счастье, а дети с радостью общаются с родителями и их новыми избранниками.

Всегда надо помнить, что счастье и благополучие ваших детей зависит не от того, вместе вы их растите или отдельно. Дети хотят видеть счастливых родителей, они перенимают модель поведения, сознательно и бессознательно радуются или огорчаются за вас, перенося все это в свою жизнь. И если ваши отношения рушатся, подумайте перед тем, как говорить: «мы живем ради детей». А нужно ли это им?

Источник: https://dni.ru/lifestyle/2018/10/15/409102.html

Блог психолога: ради детей — жить вместе или развестись?

Елена Савинова психолог

Стоит ли сохранять брак только ради детей Копірайт зображення UNIAN Image caption Стоит ли сохранять брак любой ценой, мотивируя это заботой о детях?

Довольно часто слышу: я бы давно ушел, но у нас же дети. Люди продолжают играть счастливых супругов, думая, что ребенок ни о чем не догадывается. А потом эти дети, ради которых двое много лет портили друг другу жизнь, несут бремя вечного долга, который невозможно отдать.

Читайте также:  Прямой привод в стиральных машинах: плюсы и минусы

Елена Савинова, психолог

Окончила КНУ имени Тараса Шевченко по специальности «Психология». Работала психологом в Киевской городской клинической психоневрологической больнице №1 в отделении кризисных состояний.

Специализируется на психологии межличностных отношений, кризисных состояниях.

Как выйти из этой сложной, но достаточно распространенной ситуации? Или как в нее не попадать вообще?

Не сменить ли маме мужа?

  • Для начала важно понять: с ребенком невозможно развестись, отцовство — на всю жизнь, несмотря на то, вместе или отдельно вы живете и сколько времени уделяете общению.
  • Важно не смешивать семейные и родительские отношения — это две автономные подсистемы в семье.
  • То, что происходит между вами как мужем и женой, не должно касаться детей, потому что они сразу все принимают на свой счет, виня себя в семейных проблемах.

Потому, если родители начинают советоваться с ребенком, расстаться им или нет, или мама жалуется, какой плохой папа, или еще хуже — спрашивает, не выйти ли ей замуж за дядю такого-то, ребенок, с одной стороны, чувствует свою вину за все происходящее.

С другой — ввязывается в несвойственные и непонятные взрослые отношения, в которых ему предлагают стать на позицию одного из родителей, другого же признать «плохим».

Image caption Советоваться с ребенком о возможном следующем браке — не самое худшее, что может придумать один из родителей

На самом деле, в таких ситуациях ребенок просто боится потерять одного из родителей, каждого из которых любит одинаково, потому что ему еще трудно разделять супружеский и родительский уровни в отношениях. Поэтому разговоры о дальнейшей судьбе брака желательно вести в отсутствии детей.

А если уж дошло до развода, нужно объяснить, что расстаетесь как муж и жена, а как родители всегда будете вместе. Потому что это так на самом деле и есть.

Для нормального развития ребенку важно знать, что у него хорошие оба родителя. Поэтому, например, когда мать постоянно рассказывает дочери, что ее отец — плохой муж, дочь начинает смотреть на папу мамиными глазами.

Смешивая с маминой «легкой» руки в своей детском сознании роли мужа и отца, будущая женщина решает, что поскольку папа — плохой муж, значит — он и плохой отец. Психологически она таким образом избавляется от надежного отца.

Став взрослыми, такие «безотцовщины», пусть даже и из полных семей, в каждом мужчине подсознательно ищут для себя отца, что делает их дальнейшие отношения негармоничными.

Ужасный конец или бесконечный ужас?

Image caption Установка «Если бы не ты» считается самой опасной для маленькой личности

Миной замедленного действия можно назвать все детоцентричные браки. Потому что если люди поженились, когда на свет должен был появиться их ребенок, сосуществуют, делая хорошую мину при плохой игре «ради детей», то получается, что как только дети вырастут и уйдут из дома, им время разводиться?

Предчувствуя такую развязку, родители стараются как можно дольше удержать детей в семье. Например, запугивают трудностями самостоятельной жизни, преувеличивают важность близости к родителям. Мол, никто тебя не будет любить так, как мы, чужим людям ты не будешь нужен.

Таким образом формируется зависимая личность, которая при первых же трудностях возвращаться в родительский дом.

Иногда, если это дочь, она на короткое время может «сходить» замуж, чтобы потом вернуться, но уже не самой, а с ребенком. И хотя для порядка новоиспеченные бабушка с дедушкой сочувствуют дочери, подсознательно же радуются, ибо им теперь есть кем заниматься, значит их брак спасен.

Решайте сами, что лучше, в том числе для детей — сохранив взаимоуважение и психическое здоровье всех вовремя разойтись или жить во лжи ради мифического семейного покоя

Как видим, дети, которые выросли в детоорентированных семьях, за свою свободу как бы «откупаются» от собственных родителей уже своими детьми.

Развод — очень болезненный процесс, но это, так сказать, и точка, после которой самое страшное — позади, появляется надежда на выздоровление.

Безрадостное же, но «освященное» якобы высокой идеей сосуществования «ради детей» — растянутое во времени несчастье всех членов такого сообщества, которое прививает ген неблагополучия даже следующим поколениям. Потому происходит оно на фоне взаимной неискренности, мешанины из ложных установок на кажущееся согласие, ради которого пренебрегают настоящими чувствами, а потом и вовсе разучиваются слышать себя.

В таких внешне нормальных семьях накапливается «внутренний» долг детей за пожертвованное им счастье жить с обоими несчастными родителями.

Установка «Если бы не ты» считается самой опасной для маленькой личности.

Когда ребенок слышит или чувствует: «Если бы не ты, мы бы с твоим отцом давно расстались бы», он это понимает так: если его не будет, родителям станет легче. Такое самопожертвование ради него формирует в ребенке деструктивную установку, которая в крайнем случае может привести даже к попытке самоубийства — чтобы родителям было легче.

Поэтому решайте сами, что лучше, в том числе для детей — сохранив взаимоуважение и психическое здоровье всех вовремя разойтись или жить во лжи ради мифического семейного покоя. В любом случае, ребенку будет лучше остаться с тем из родителей, который больше уважает другого.

Сначала вы — супруги, затем — родители

Копірайт зображення Getty Image caption Родительские обязанности, как новый элемент в семейной системе, появившийся позже, должны подчиняться супружеским

Как же надо себя вести, чтобы появление в семье детей не приводило (как сейчас, к сожалению, часто бывает) к разрушению отношений?

Желательно помнить, что супругами вы стали раньше, чем родителями. Родительские обязанности, как новый элемент в семейной системе, появившийся позже, должны подчиняться супружеским, быть, так сказать, производными от них. То есть любовь к ребенку в здоровых отношениях идет через любовь к партнеру.

У нас же довольно распространенной является ситуация, когда жена после появления ребенка полностью концентрируется на нем, мужчине же, который также пытается вмешаться в процесс воспитания, нередко говорится, что он делает не то и не так.

Итак, у мамы с ребенком возникает новое совместное «мы», а папа (он же когда-то — любимый человек), чувствуя собственную ненужность, нередко пускается во все тяжкие. Возмущенная жена поднимает шум, забыв, что это она первая поменяла приоритеты, поставив на первое место ребенка и вытеснив таким образом из брачного пространства мужа.

  1. Кстати, часто так бывает в прямом смысле — малый перемещается в супружескую кровать, потому что так удобнее, да и нередко остается там вместо папы.
  2. Ребенок же, выйдя из возраста младенца, начинает в такой ситуации осознавать себя, независимо от пола, в качестве «функционального» мужа, что проявляется и в пренебрежительном отношении к настоящему мужу мамы, своему отцу.
  3. В то же время ребенок, который в силу своего возраста является неготовым к несвойственной ему роли, является дезориентированным, на него давит ненужный груз ответственности вроде «я теперь за папу».
  4. Опоминаются же все, когда наконец «лишний» папа, он же фактически «отставной» муж, объявляет, что уходит из семьи.

Наиболее приемлемой является диспозиция, когда мать и отец говорят детям: вырастешь — будешь красивой, как мама, или сильным, как папа. То есть на первое место ставят себя как супруги, а детей любят как продолжение друг друга.

https://www.youtube.com/watch?v=iFY2L-KnXwU

Так сохраняется взаимное уважение. Ребенок не ввязывается во взрослую жизнь, зато чувствует за собой прочную опору любящих родителей.

Источник: https://www.bbc.com/ukrainian/ukraine_in_russian/2016/05/160511_ru_s_blog_psychology_divorce

Ответы@Mail.Ru: Как вы считаете, если нет любви, то нужно ли сохранять брак ради детей ?

Вопрос, сохранять ли брак ради ребенка, остро стоит в современном обществе, где, с одной стороны, нет никаких преград для развода, а с другой — существует расхожее мнение, что дети из неполных семей вырастают неполноценными. Если задаться вопросом, что лучше для ребенка, расти в полной счастливой семье или воспитываться только одним из родителей, ответ на него будет очевиден.

Но если в семье серьезные проблемы? Этот вопрос куда более сложный, чем кажется. Неполные семьи – неполноценные дети? В обществе существует довольно распространенное мнение о том, что в неполных семьях вырастают неполноценные дети, особенно это касается мальчиков, которых воспитывают мамы.

Однако научные исследования показывают, что это заблуждение: состав семьи влияет на развитие ребенка, но и там, и там вырастают психологически здоровые дети. Куда более разрушительное влияние оказывает неблагоприятный психологический климат. Зачем родители сохраняют брак? Вторая причина, почему родители сохраняют брак «ради ребенка» , — скрытое нежелание его разрушать.

По каким-то причинам они стремятся сохранить отношения, но не говорят об этом открыто. И тогда ребенок становится оправданием их брака. Эта ситуация оказывается очень травматичной для последнего, поскольку он, стремясь сохранить семью на бессознательном уровне, берет на себя ответственность за ее благополучие.

Ребенок неосознанно понимает, что если его не будет, например, он вырастет, семья развалится. Или если он перестанет быть проблемным, папа поймет, что теперь может уйти из семьи. Он старается удержать на себе родительские отношения. Часто из таких детей вырастают несамостоятельные, болезненные люди, люди, страдающие различными зависимостями.

Потому что именно такое поведение позволяет им удержать родителей вместе. Кроме того, супружеские проблемы при таких отношениях также не решаются. Чтобы выйти из этой ситуации, родителям важно признать, ради чего на самом деле они сохраняют брак.

Может быть, они боятся жизни после развода? Или они любят друг друга, но не знают, как решить конфликты? Когда они признаются в этом себе и друг другу, между ними может возникнуть конструктивный диалог, а ребенок почувствует себя лучше, так как родители возьмут ответственность за свои отношения на себя. Как себя чувствует ребенок? Развод родителей в любом случае травма для ребенка.

В разном возрасте дети по-разному реагируют на это. Младшие часто берут вину на себя, подростки переживают это как измену, как усиление чувства одиночества, которое для них очень характерно. А иногда и как облечение. Однако жизнь в тяжелых условиях, в постоянном конфликте – еще большая травма, поскольку ребенок ее получает постоянно, ему сложно излечиться от нее.

Существует миф, что от ребенка можно скрыть то, что происходит в семье на самом деле – взаимную ненависть, обиды, измены. Это иллюзия, дети всегда очень четко чувствуют эмоциональную атмосферу семьи. Конечно, 3-летний ребенок не поймет измену как измену, но страх потери, ощущение опасности и вторжения чужого в семью испытает. А подростки обычно знают куда больше, чем догадываются родители.

Что делать? Чем младше дети, чем сильнее они стремятся сохранить полную семью, ведь даже на биологическом уровне их выживание зависит от взрослых, не говоря уже о психологическом. Поэтому для них важно, чтобы родители оставались родителями, даже при разводе. Важно объяснять ребенку происходящее, но не перекладывать на него супружеские чувства.

Если родители решили остаться вместе, им важно признать, что делают это они ради себя, своих отношений, представлений о мире (в том числе, что ребенку так будет лучше) , положения в обществе. Это спасет ребенка от груза ответственности за их решение. Кроме того, важно помнить, что вы как родители учите своего ребенка без слов моделям поведения. Как жить в браке? Как решать семейные конфликты? Можно ли искренне проявлять свои чувства или нет? И все, что вы делаете в своих супружеских отношениях, ребенок старательно изучает.

Если нет антипатии и вражды, а есть дружеские отношения — можно и сохранить. Гулять себе по-тихому. А вот если ругань и не выносите друг друга, да еще при детях — тогда не стоит.

Смотря сколько лет детям. Все живут свою жизнь, а не чью-то. Имеет смысл жить и страдать, для чьего-либо счастья, часто мнимого?

нет, своя жизнь тоже важна, да и дети все равно знать будут, что родители не любят друг друга детям не запрещено уделять внимание и без брака

нет, не стоит. дети не глупые — они заметят, что родители через силу находятся друг с другом. Если уже нет любви в семье, то будут постоянные претензии (они и так бывают, даже в любящей семье) , а тут их будет гораздо больше. Будут скандалы на пустом месте и много чего еще плохого ( Лучше уж развестись и остаться хорошими друзьями (родителям) , если это конечно возможно.

Как вы будете воспитывать ребенка в ненависти к себе? Кем он вырастет, И создаст-ли потом нормальную семью?

нет конечно же, только дети будут от этого страдать!! (((

Если дети совсем маленькие, то нет, да думаю если большие то тоже нет! Будет привычка жить вместе, но холод в душе никуда не денется… дети только пострадают от этого в будущем. Лучше уйти…

я лично думаю что лучше остаться, ни факт что вы встретите другую и любовь к ней не пройдет через год (или небольшой срок).

Но, все-таки, такие вещи нужно решать самому!!! можно сказать в семье это «очень тяжелый случай».Если вы приняли обоюдное решение, и от этого никому из вас не будет плохо, то можно расстаться.

Чтоб дети не видели что мать страдает!!! а так ради детей терпеть надо, жалко их, все-таки неполная семья будет=(

Нужно! Особенно мужчине ради мальчишек. Хотя бы до их совершеннолетия.

Главней всего погода в доме, дети видят всегда где есть любовь, а где просто притворство! Значит семья построенная на притворстве не может быть показателем для подражания детям!

Читайте также:  Стоит ли девушке красить брови?

нет. https://youtu.be/O7BbeOKxeLs — о последствиях для ребенка, если его родители решили сохранить брак ради него самого.

Сохранять ради ребенка брак нет необходимости. Нет необходимости детям видеть каждый день как родители не любят друг друга и этому учиться.

Источник: https://touch.otvet.mail.ru/question/82109774

Сохранять брак только ради детей – самая большая глупость на свете

Это чудовищно больно, это трагично, ведь люди отправляются под венец не для того, чтобы потом разойтись. Но жизнь есть жизнь. И меньше разводов в ней, к сожалению, не становится.

Статистика разводов убийственная. Институт брака не то что трещит по швам — он потерпел страшное фиаско. Но наш колумнист, актриса, журналист, преподаватель, мама двоих взрослых сыновей Яна Поплавская сейчас не о том, как спасти отношения. А о том, как спасти ребенка, когда муж и жена произнесли страшное слово «РАЗВОД»!

Пожалуй, самая частая мысль, которая возникает, когда двое взрослых людей решают расстаться: «Нужно ли сохранять брак ради детей?» Я беспрестанно это слышу. И хочу сказать, что это чудовищная жертва и большая глупость!

Чудовищная, потому что, как бы взрослые ни скрывали кризис своих семейных отношений от ребенка, как бы они ни пытались тихо разговаривать в ванной комнате, сама атмосфера в доме напоминает сферу, где разряды тока и молнии бьют со всех сторон. Даже когда мы натужно улыбаемся и говорим детям: «Милый, все хорошо!» — они все осознают. Мы же, как звери, чувствуем опасность, несмотря ни на что…

Что происходит в этом случае? Ребенок не хочет идти домой. Он все чаще и чаще, чтобы не быть свидетелем перипетий дома, пропадает в гостях у Маши, Даши, Сережи…

Родители, находясь в кризисных отношениях, заняты только собой! Это игра такая: «Мы должны договориться ради детей». На самом деле люди заняты выяснением своего бесконечного конфликта и поиском ответа на вопрос, почему они пришли к нынешнему состоянию.

Ребенок, как правило, в этот момент никому не нужен! Да, конечно, его кормят, одевают, но он интересует родителей постольку-поскольку.

От чада отмахиваются, как от назойливой мухи: «Подожди», «Давай завтра», «Ну не трогай меня», «Ну ты что, не видишь, в каком я состоянии!» Конечно, сейчас вам тяжело… Адски тяжело… Но дело в том, что еще не взрослый человек все ваши «потом» и «подожди» воспринимает по-другому.

Он воспринимает это с обидой, злостью, которая в итоге может родить ненависть к себе и ко всему миру: «Я никому не нужен», «Меня никто не любит». Уходы из дома, а дальше… Мы прекрасно понимаем, что дальше.

Ребенок же на самом деле до конца не знает, что хорошо, а что плохо. Он не понимает, что делать, куда идти, к кому примкнуть. А сколько всего мир предлагает вот таким подросткам – и ужасные компании, и секты, и наркотики…

Разводы, где есть дети подросткового возраста, самые трагические!

Тут родителям придется делать выбор: заниматься своими отношениями или все же отвлечься от препирательств и сконцентрироваться на ребенке. Еще раз повторяю: с подростком шутки плохи! Оправдан ли этот выбор? Да!

Потерять мужчину или женщину – это тяжело, но потерять собственного ребенка – это не тяжело, это трагично! Это страшно!

Все усилия, которые вы направляли на чадо до подросткового возраста, могут быть перечеркнуты всего за несколько недель кем-то чужим, кто в момент кризиса подполз, как змея, к ребенку и предложил «руку помощи», «плечо друга».

Если у вас есть дети, вам придется собраться с духом и принести очередную жертву. Иначе разобьется все! Это будет потеря и мужа, и ребенка — социальная потеря, которая может привести к чему угодно.

Ситуация, когда женщина остается одна с маленьким ребенком, ничуть не лучше: ей нужно и заботиться о ребенке, и воспитывать его, и зарабатывать.

Ведь как у нас происходит: боремся за алименты, а получаем справку, что бывший муж, у которого с деньгами все в порядке, вдруг неожиданно встал на биржу труда, или его доход вдруг так же неожиданно превратился в минимальную заработную плату.

Удивительная история, ведь этот муж – тот же самый мужчина, которого воспитывала чаще всего одинокая женщина.

То есть у этого папаши, который вроде как был «пострадавшей стороной», вдруг наступает амнезия: какой ребенок, какие алименты, зачем все это!

После программы Киры Прошутинской «Жена» с моим участием я получила огромное количество писем. Люди писали о том, как они выживали после развода. Эти письма не вопрос из серии «Что вы мне посоветуете?», а исповеди женщин.

Эти женщины абсолютно не понимали, почему человек, за которым «как за каменной стеной», после развода забывает о том, что у него ребенок, и, как крыса, пытается заработанные деньги спрятать.

Но он же честно заработанные деньги не от женщины прячет, а от собственного ребенка! Мы же прекрасно знаем, сколько стоят продукты, транспорт, кружки, лекарства… Не приведи Господь, чтобы ребенок заболел! Ведь в этом случае чаще всего мужчина уходит со словами: «Это твой сын! У меня еще будет свой здоровый и красивый ребенок и своя прекрасная семья!»

И опять же пресловутая мерзкая и отвратительная статистика показывает совершенно обратные результаты. Их и вторые, и третьи браки заканчиваются фиаско.

Это как у индусов колесо сансары, как в матрице или как в компьютерной игре: если ты не прошел этот уровень, на другой ты никак не выйдешь.

Я наблюдаю потрясающих женщин, уникальных женщин… Они каждый день совершают простой подвиг во имя своих детей. Берут на себя по 2-3 работы. Моя подруга одна воспитывает двух детей-инвалидов (один из них усыновленный).

Она работает и там, и там… Все несет домой, все делает для них. Она не жалуется! Говорит: «А что изменится от того, что я буду жаловаться? Конечно, иногда ночью поплачу в подушку… Но помощь просто так не придет».

Женщина вынуждена быть и мамой, и папой – абсолютно всем!

И в это время я вижу «бывших мужей» розовощекими, холеными, лоснящимися, в накрахмаленных рубашках в поисках нового тельца, которое еще не рожало. У них все впереди: и конфетно-букетный период, и жаркие ночи с мольбами «Я хочу от тебя ребенка»… Перспективы фантастические, но вот результат один и тот же.

А потом у этих отцов вызывает удивление, почему их не уважают их собственные дети, которые были брошены несколько лет назад. Или почему эти дети после случившегося видят в них только кошелек.

Есть такое понятие – «цивилизованный развод». Не знаю, нравится ли мне это выражение… Пожалуй, нет – оно какое-то чужое и холодное. Вот фраза «достойный человеческий развод» как-то лучше отражает суть.

Я видела случаи, когда люди осознанно говорят: «Да, это случилось, давай сядем за стол переговоров, давай решим судьбу детей, давай встречаться раз в месяц и обсуждать, что происходит в их жизни».

Неумение договариваться по-человечески меня ужасает страшно!

Вот раньше говорили: «Ух, стерва! Все при разводе забрала, ушел буквально без штанов!» Сейчас все с точностью до наоборот. Мужчины ведут себя таким вот образом.

Если бы люди сохраняли достоинство, человеческие отношения, наступив на горло своей обиде, – это, безусловно, была бы самая выигрышная позиция, которая только может быть!

Самое ужасное – это шантаж по поводу «не дам тебе ребенка». Приведу пример из своей жизни. Мой бывший муж когда-то занял позицию «пострадавшего», что ему не дают ребенка или настраивают сына против него.

Честно говоря, это само по себе очень смешно, ведь в момент развода Никите было 14 лет! Это очень взрослый ребенок.

Вот скажите, возможно ли настроить 14-летнего ребенка против отца? Да невозможно! Тем более если все происходит на его глазах, и на суде он может выбрать, с кем остаться жить!

Я говорила Нику: «Ты должен выбрать! Если ты выберешь папу, это не значит, что ты потеряешь меня».

У меня тогда все внутри болело! Я была в колоссальном напряжении! Но я из тех людей, что умеют собираться хотя бы внешне для того, чтобы ночью поплакать в ванной. Я переживала, что он может выбрать не меня. Но он сказал: «Я останусь с тобой!» И это его выбор не общаться с отцом.

Всегда нужно дать выбор ребенку, чтобы он потом, не приведи Господь, никогда и ни при каких обстоятельствах не смог вас упрекнуть и сказать: «Ну так это же ты запрещала нам общаться!»

Я несколько раз говорила сыну: «Ты должен поехать к нему, ты должен с ним поговорить». Сейчас Ник общается с отцом.

В том, что лед тронулся, есть и моя заслуга. Не потому, что я такая добрая и прекрасная, нет. А потому, что я знаю: если человеку что-то запрещаешь, это вызывает реакцию с точностью до наоборот. Но как бы вы ни скрипели зубами, стирая их в порошок, нужно подняться над этим всем и обязательно дать выбор. Время вообще удивительная штука.

Оно все расставляет на свои места.

Моей маме далось это сложно. Она сохранила какие-то претензии и обиды к папе, в которые я не вникала. Мне было четыре года, когда они развелись. Мама не запрещала мне общаться с отцом.

Просто я знала, что такой поступок будет трактован ею как предательство! Хотя какое предательство? Как только мама начала на меня давить в этом вопросе, я просто села на троллейбус и уехала к своему папе Жене и его супруге Лиле.

Но я была уже взрослой, мне было 14 лет.

У меня уникальные отношения с моим отчимом и мачехой. Мой родной папа Женя и папа Володя общались. Родной папа с большим уважением, благодарностью, мужской нежностью и пиететом относился к папе Володе. Папа Володя всячески пытался объяснить маме, что наше общение с отцом – это нормально.

Наверно, если бы в свое время родители смогли договориться, я до школы не была бы на пятидневке. Меня забирали из сада в пятницу вечером, а отвозили обратно в понедельник утром. Да, у меня был роскошный детский сад, но мы с вами понимаем, что никакой сад не заменит родителей.

Каждый понедельник в моей памяти — это трагедия, когда меня тащили к автобусу на Пятницкой. Я ела сосульки, чтобы заболеть.

Я хотела домой! Я хотела и маму, и папу, и дом!

Что бы со мной ни происходило, я никогда не отдавала своих детей на пятидневку.

У меня была такая возможность, но ребята всегда были со мной – и в институте, и на ночных репетициях, потому что я хорошо помнила то чувство, когда родителей не было рядом.

Жизнь – это один сплошной компромисс. Отношения с любимым человеком – это компромисс, отношения с родителями – компромисс, отношения с коллегами – компромисс, отношения с ребенком – компромисс.

Дай Бог нам всем светлого рассудка, достоинства, внутренней любви и понимания, чтобы признаться себе в своих же ошибках.

Себе признаться тяжело – ты оказываешься голым перед самим собой. Но и в этом есть маленький подвиг, когда ты можешь сказать один на один, что ты из себя на самом деле представляешь, и исправить эти ошибки.

Проживание в браке ради детей – это самое большое несчастье, глупость и самое большое преступление и перед собой, и перед детьми. Дети, растущие в нелюбви, всегда чужие.

Если вы пытаетесь принести жертву ради детей – она не оправданна, потому что вы лишаете себя права на счастье, а оно есть у каждого человека. Всегда.

Наверно, в большей степени я обращаюсь к тем, кто уже совершил ошибку: Вселенная всегда дает шанс, который можно использовать для того, чтобы все исправить. Ну а те люди, которые не совершили ошибку, может быть, и не совершат ее.

Я убеждена, что люди учатся не только на своих ошибках, но и на чужих. Я очень внимательно отношусь к чужим ошибкам, делаю выводы.

Имейте в виду, прежде чем вступать в брак, нужно не семь раз отмерить, а тысячу. Нужно задать себе вопрос: «А зачем мне брак? Готов ли я к тому, что у меня появится ребенок? На что я готов ради этого?» Это должен быть осознанный шаг! Для любого эгоистичного человека, коих сейчас очень много, все это колоссальная жертва. Если вы к ней не готовы, не нужно ее приносить!

  • личный архив Яны Поплавской
  • Я раньше думала, что любовью испортить нельзя
  • Переходный возраст — сложный период не для ребенка, а для родителя
  • Я хорошо помню то утро, когда поняла, что в комнате сына ночует девушка
  • Запугивая ребенка, вы разрушаете с ним родительскую связь
  • Дайте своему ребенку возможность самостоятельно облажаться
  • Если жизнь – это игра, то я выигрываю у возраста 5:0
  • Если у меня есть возможность использовать мой «блат», я буду это делать
  • Благотворительность — это работа. Не надо ждать за нее благодарности
  • Хватит быть тревожной мамой: колонка Яны Поплавской
  • Будьте адекватны прежде всего к себе, а потом уже к своим детям
  • Нелюбовь в семьях приводит к ужасным трагедиям

Источник: https://letidor.ru/zvezdy-i-deti/sohranyat-brak-tolko-radi-detey-samaya-bolshaya-glupost-na-svete.htm

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector