Стоит ли жить с мужем ради ребенка или лучше развестись?

Уйти нельзя остаться. В этом предложении можно поставить запятую в двух разных местах, тогда смысл изменится кардинально. Жизнь – не расстановка знаков препинания, все намного сложнее, любое решение должно быть взвешенным и обдуманным. Трогательная и нежная любовь может обернуться ночным кошмаром, а желанный когда-то брак стать немыслимым испытанием для женщины.

Уходить от мужа или терпеть

Распространена ситуация, когда женщина думает о разводе годами, но изменение ситуации остается только в мыслях. Взять на себя ответственность и завершить тяжелые отношения бывает непросто. Как правило, пугающие мысли у всех одинаковые.

Страх остаться одной

В женщинах природой заложено желание хранить семейный очаг – заботиться об окружающих, помогать и оберегать. Психологическая зависимость формируется годами и избавиться от нее быстро вряд ли получится. Состояние тревожности, упаднические настроения, потеря интереса к жизни – все это свойственно людям, переживающим расставание.

Особенно сложно тем женщинам, которые во время отношений с супругом под его влиянием или по собственной ошибке отказались от собственных интересов и ограничили общение с друзьями.

Те, кто спрятался от окружающего мира за стенами квартиры, к расставанию относятся как к настоящей катастрофе, ведь придется заново научиться общаться с людьми и отправиться в путешествие по жизни уже самостоятельно.

Попробуйте настроиться на позитивный лад, не теряйте хорошее расположение духа и веру в себя при любых обстоятельствах. Вспомните, чем вы любили заниматься до брака, постепенно возвращайте то, что раньше дарило радость. Тогда жизнь перестанет быть однообразным повторением рутинных дел и заиграет новыми красками.

Бояться – это естественно, страх в принципе заложен в природе человека. Не нужно пугаться перспективы остаться одной. Намного хуже провести жизнь рядом с человеком, любовь к которому прошла.

Ловушка утраченного времени

Некоторые мысли, возникающие у женщины перед расставанием и сдерживающие ее от принятия правильного решения, кажутся окружающим по меньшей мере странными.

«Я истратила на него свои лучшие годы, а он…» – эту фразу расстроенные женщины часто повторяют в разговорах с подругами. Что за ней стоит? В первую очередь, обида на саму себя, ведь трудно признать, что когда-то было принято неверное решение. Идеальных людей не существует, никто не застрахован от промахов. Не нужно сожалеть об упущенных возможностях, это было и прошло.

А что люди скажут

Общественное мнение нередко удерживает женщину от разрыва отношений. Страшно остаться без поддержки окружающих. Перешептывания за спиной и жалостливые взгляды только усугубляют ситуацию. Те, кто желает вам добра, поддержат словом и делом, мнение остальных «сочувствующих» не должно вас беспокоить.

Мы живем в мире, где большинство пытается произвести хорошее впечатление и показать окружающим свою состоятельность и успешность. Но за красивыми фотографиями в социальных сетях и жизнеутверждающими статусами нередко спрятаны трагические истории. Не верьте всему, что видите вокруг, поймите, что у каждого свой путь, а черная полоса – это явление временное.

Главное – не закрывать на страхи глаза, а неустанно работать над их преодолением. Поможет разговор по душам с близким человеком, в серьезных случаях – работа с психологом.

Жить ради детей или развестись

Завершать отношения намного сложнее парам, в которых есть дети. В этом случае важно думать о том, как сделать расставание родителей для них менее травматичным. Теплота, забота и ласка мамы потребуются каждому ребенку.

Если в браке появились дети, то от первой мысли женщины о расставании до активных действий может пройти немало месяцев и даже лет. Некоторые пары даже после развода продолжают поддерживать видимость отношений, играя на публику ради малышей. Но рано или поздно обман вскроется и в любом случае доставит боль, поэтому лучше не затягивать и быть честными по отношению к любимым.

Чем дольше вы живете в состоянии несчастья, тем привычнее оно становится и тем сложнее изменить жизнь.

Обсудите заранее с мужем вопрос алиментов, частоту встреч с детьми, его помощь в уходе и воспитании. Расстаться цивилизованно без взаимных обид бывает непросто, но ваша цель – сохранить добрые отношения после развода в первую очередь ради детей.

Объективные причины для развода

Каждая история индивидуальна. Иногда за отношения стоит побороться и попробовать вернуть утраченное. Но бывают и совершенно другие случаи, когда необходимо подавать на развод в одностороннем порядке без промедлений.

Физическое насилие

Если мужчина поднимает руку на вас или детей, то оправдывать его не стоит. Те, кто пытается проучить с помощью кулаков, самоутверждаются, демонстрируя свое физическое превосходство. Женщины привыкают как к хорошему, так и плохому.

И если первое рукоприкладство доставляет особую психологическую боль, то последующие случаи начинают восприниматься как что-то само собой разумеющиеся. Так быть не должно. Просто подумайте, как травмируется психика ребенка, который регулярно видит агрессивное поведение отца, не чувствует себя защищенным дома и постоянно переживает за маму. Муж поднимает на вас руку? Уходите не раздумывая.

«Бьет, значит любит». Откуда пошла эта странная фраза? Филологи теряются в догадках. Одна из записей, сделанных попом Сильвестром в XVI веке, гласит: «Бия по телу, душу избавлявши от смерти…» Вероятно, сложный церковный текст простые люди интерпретировали по-своему. Фразеологизм оказался невероятно живучим. Странно, что много веков спустя для большинства женщин поведение мужчины, поднимающего на нее руку, кажется нормальным.

Моральное насилие

Насилие может быть не только физическим, но и моральным. Колкие слова и едкие замечания наносят нестерпимую боль, сказываясь на самооценке и настроении. Если вы живете с деспотом, который всю семью держит в страхе, то расставание с ним нужно продумать заранее.

Уходите так, чтобы он ничего не знал. Заранее найдите место для проживания и заручитесь поддержкой друзей и родственников. Закон защитит вас только при нанесении супругом физических увечий. В случае психологических травм придется разбираться самой, а ведь последствия и в этом случае могут быть тяжелыми.

Измены

Для кого-то это норма – жить годами в отношениях, в которых допускаются связи на стороне. Но о какой любви тогда может быть речь? Каждой женщине, неравнодушной к своему партнеру, больно узнавать о предательствах.

Поверить в такое сложно, но если есть неопровержимые доказательства, то важно взять себя в руки и подумать, что делать дальше.

Сложно встретить человека, который будет верен своей половинке всю жизнь. Никто не застрахован от ошибок. Если вы прощаете и принимаете обратно, то будьте готовы к тому, что ситуация может в будущем повториться.

Нежелание обеспечивать семью

Так исторически сложилось, что мужчина выполняет роль добытчика. Но если тысячелетия назад от успеха на охоте зависело выживание всей семьи, то сегодня решение материальных вопросов нередко ложится на хрупкие плечи женщины.

Чтобы едва сводить концы с концами, приходится крутиться как белка в колесе, совмещая несколько работ с заботой о доме. Нужен ли вам человек рядом, который пальцем о палец не готов ударить для улучшения совместной жизни?

Опасные зависимости

Женщины, чьи супруги употребляют алкоголь или принимают наркотики, часто готовы идти до последнего, чтобы вернуть любимого человека к нормальной жизни и помочь ему справиться с пагубными привычками.

Важно понимать, готов ли он сам к изменениям, потому что без его участия даже самая любящая и заботливая женщина ничего сделать не сможет. Обращайте внимание не на слова, а на поступки, оценивайте поведение мужа трезво.

Сделайте все, что в ваших силах, чтобы помочь супругу. Но если чувствуете, что есть угроза вашей жизни или жизням детей, то уходите незамедлительно, не терзайте себя сомнениями.

Ожидания и реальность

Нередко женщины рисуют себе перед разводом совершенно нереалистичные картины. Как правило, все представления сводятся к двум вариантам.

В первом случае кажется, что после расставания начнется белая полоса. Это не так. Будьте готовы к серьезным испытаниям и проблемам, придется многому научиться заново, а приподнятое настроение после долгожданного штампа о разводе достаточно быстро сменится упадническим. Это естественно – испытывать грусть после расставания с тем, кого ты любила, поэтому не стоит отрицать негативные эмоции.

Нередко женщины представляют себе противоположную картину, когда жизнь после расставания кажется лишенной радости и смысла. Такое представление тоже неверно. Все только в ваших руках, а будущее счастье – результат работы над собой и ежедневных маленьких шагов на пути к большим и приятным изменениям в жизни.

Как понять, что развод неизбежен

Перед принятием ответственного решения взвесьте все «за» и «против», продумайте все до мелочей. Не совершайте поступков, о которых потом пожалеете. Если отношения приносят больше переживаний и боли, чем радости, то не стоит за них хвататься обеими руками, как за спасительную соломинку.

Советы психолога

Самое главное, что советуют психологи, – попытаться в любой ситуации сохранить позитивный настрой. Не бывает ошибок, есть опыт. Все, что произошло, сделало вас сильнее и мудрее, научило разбираться в себе и людях, принимать решения и брать на себя ответственность.

Неизвестность всегда пугает, поэтому женщины, которые думают о разводе, часто чувствуют испуг, страх и даже отчаяние.

Поговорите с близкими, поймите, что вы не останетесь наедине со своими проблемами. Поддержка может прийти в самый неожиданный момент. Не стоит сильно рассчитывать на окружающих, помните, что именно вам решать, как жить дальше.

Если это возможно, то постарайтесь расстаться с супругом в хороших отношениях, поблагодарите его за приятные моменты и вспомните те минуты, которые подарили радость вам обоим. Отпустите друг друга и пожелайте удачи.

Источник: https://prorazvod.com/pora-razvoditsya-s-muzhem/

Стоит ли жить с мужем ради ребёнка?

Каждый родитель знает – для полноценного развития и психологического здоровья ребенку, в первую очередь, нужна благоприятная обстановка в полной и дружной семье. Малыша должны растить мама и папа.

Но случается, что пожар любви между родителями гаснет от внезапного ветра перемен, и совместная жизнь уже для обоих становится в тягость. В такой ситуации больше всех страдает именно ребенок. Как же быть? Наступить себе на горло и сохранить отношения, продолжая точить зуб на нелюбимого мужа? Стоит ли жить с мужем ради ребёнка? Или развестись и не мучить друг друга?

Причины, по которым женщины сохраняют семью ради ребенка

• Общее имущество (квартира, машина и пр.). Чувства угасли, общего не осталось почти ничего. Кроме ребенка и имущества. А делить дачу или квартиру совершенно нет желания. Материальное преобладает над чувствами, интересами ребенка и здравым смыслом.
• Некуда уйти. Эта причина становится главной в очень многих случаях. Своего жилья нет, а снять не на что. Вот и приходится мириться с ситуацией, продолжая тихо ненавидеть друг друга.
• Деньги. Потеря денежного источника для некоторых женщин равносильна смерти. Кто-то работать не может (некому оставить ребенка), кто-то не хочет (привыкнув к сытой спокойной жизни), для кого-то найти работу не представляется возможным. А ребенка нужно кормить и одевать.
• Боязнь одиночества. Стереотип – разведенка с «хвостом» никому не нужна – прочно засел во многих женских головках. Часто при разводе можно потерять друзей помимо второй половины.
• Нежелание растить ребенка в неполной семье. «Хоть какой, но отец», «У ребенка должно быть счастливое детство» и пр.

Почему женщины не желают сохранять семью даже ради ребенка?

• Желание стать самостоятельной.
• Усталость от ссор и тихой ненависти.
• «Если любовь умерла, то нет смысла себя мучить».
• «Ребенку будет гораздо комфортнее, если он не будет постоянным свидетелем ссор».

Стоит ли жить ради детей? Рекомендации

Как бы женщины не мечтали о вечной любви, но, увы, так случается – однажды проснувшись, женщина понимает, что рядом с ней совершенно чужой человек. Неважно, почему так случилось. Любовь уходит по многим причинам – обиды, измены, просто потеря интереса к своей некогда любимой половине.

Важно знать, что с этим делать. Как быть? Жить ради детей? Не у всех хватает житейской мудрости. Не каждая способна сохранить мир и дружеские отношения с супругом. Как правило, одна сжигает мосты и уходит навсегда, другая терпит и плачет по ночам в подушку.

Что делать, чтобы изменить ситуацию?

• Есть ли смысл терпеть унижения ради финансового благополучия? Всегда есть вариант – взвесить, обдумать, трезво оценить ситуацию. Так ли много вы теряете, если уйдете? Конечно, планировать бюджет придется уже самостоятельно, и без работы не справиться, но это ли не повод стать самостоятельной? Не зависеть от нелюбимого мужа. Пусть будет меньше денег, но ради них не придется выслушивать упреки уже чужого вам человека и продлевать изо дня в день свои мучения.
• Конечно, ребенку нужна полная семья. Но мы предполагаем, а небо располагает. И если чувства умерли, и ребенку приходится видеть отца лишь по выходным (а то и реже) – это не трагедия. Задача воспитания вполне выполнима и в такой маленькой семье. Главное – уверенность мамы в своих силах и, по возможности, сохранение дружеских отношений с мужем.
• Редко сохранение семьи ради ребенка позволяет создать для него комфортные условия. Дети чувствуют атмосферу в семье очень чутко. И жизнь для малыша в семье, где ссоры или ненависть поглощают родителей, не будет благоприятной. Такая жизнь не имеет перспектив и радости. Мало того, последствиями могут стать искалеченная психика малыша и букет комплексов. А о теплых детских воспоминаниях и говорить не приходится.
• Зачем молча ненавидеть друг друга? Всегда можно поговорить, прийти к взвешенному единогласному решению. Ссорами и руганью решить задачу невозможно. Для начала можно обсудить свои проблемы, заменив эмоции осмысленными аргументами. Признание – лучше молчания в любом случае. И если совсем уже не склеить разбитую о быт семейную лодку, то, опять же, мирно и спокойно можно прийти к единогласному решению – как жить дальше.
• Кто сказал, что нет жизни после развода? Кто сказал, что там ждет только одиночество? Согласно статистике, женщина с ребенком выходит замуж весьма быстро. Ребенок – не помеха новой любви, и второй брак зачастую становится гораздо крепче первого.

Шаги по сохранению семьи ради ребенка

Роль женщины в семье, как более гибкого психологически партнера, всегда будет решающей. Женщина способна прощать, уходить от негатива и быть двигателем «прогресса» в семье. Что делать, если отношения охладели, но спасти семью еще можно?

• Кардинально смените обстановку. Ухаживайте друг за другом заново. Вместе переживайте радость новых ощущений.
• Больше интересуйтесь второй половиной. Мужчина после рождения нередко остается в стороне – забытый и непонятый. Попробуйте встать на его место. Может, он просто устал быть ненужным?
• Будьте честными друг с другом. Не копите ваши обиды – они могут снести вас обоих потом, подобно снежной лавине. Если есть претензии и вопросы – обсуждать их надо сразу. Без доверия нет ничего.

Совместная жизнь невозможна — что делать дальше?

Если отношения не спасти, и все попытки их наладить разбиваются о стену непонимания и злости, лучший вариант – разойтись, сохранив нормальные человеческие отношения.

• Нет смысла врать ребенку, что все хорошо. Он все видит сам.
• Нет смысла врать себе – мол, все наладится. Если у семьи есть шанс, то расставание пойдет только на пользу.
• Нельзя допустить психологической травмы для своего ребенка. Ему нужны спокойные родители, которые довольны жизнью и самодостаточны.
• Вряд ли ребенок скажет спасибо за годы, прожитые в атмосфере ненависти. Ему не нужны такие жертвы. Ему нужна любовь. А она не живет там, где люди ненавидят друг друга.
• Поживите раздельно некоторое время. Вполне возможно, что вы просто устали, и вам нужно соскучиться друг по другу.
• Все-таки разошлись? Не препятствуйте отцу в его желании общаться с ребенком (если, конечно, он не маньяк, от которого следует всем держаться подальше). Не используйте ребенка, как разменную карту, в своих отношениях с бывшим мужем. Думайте об интересах крохи, а не о своих обидах.

Жизнь после развода и отношение родителей к ребенку

Как правило, после бракоразводного процесса дитя оставляют с матерью. Хорошо, если родителям удалось не опуститься до дележки имущества и прочих склок.

Тогда отец беспрепятственно приезжает к ребенку, и малыш не чувствует себя брошенным. Найти компромисс можно всегда. Любящая мать найдет решение, которое обеспечит ребенку счастливое детство даже в неполной семье.

Жизнь после развода не заканчивается, а у многих пор только начинается!

Стоит ли сохранять семью ради ребенка? Отзывы родителей

— Все зависит, в любом случае, от обстоятельств. Если постоянные пьянки и скандалы, если никакой заботы, если денег не приносит – то гнать поганой метлой такого мужа. Это не отец, и такой пример ребенку не нужен. Сразу лишать прав, и гудбай, Вася. Тем более, если есть альтернатива. А если более-менее, то можно и простить, и потерпеть.

— Нет здесь однозначного ответа. Хотя понять ситуацию можно по поведению мужа. То есть, достало его все, или он готов найти консенсус.)) Кризис бывает в каждой семье. Одни достойно его проходят, другие разводятся. Мой товарищ рассказывал, что он одно время с любимой женой не мог в одной квартире находиться. Причем, любит ее очень, но вот… бывают такие периоды в жизни. Ничего, пережидает.

— Если есть чувства (ну хоть какие-то!), то следует просто потерпеть, сменить обстановку, съездить в отпуск вместе… Это просто усталость, это нормально. Семья – это сложная работа. Легче всего бросить ее и удрать. И гораздо сложнее постоянно вкладывать силы в отношения, уступать, отдавать. Но без этого никуда.

— У мужа интерес пропал еще во время беременности. Сначала ко мне, а ребенок родился – так к нему даже не было интереса. Возможно, ему было сложно ждать, пока будет «можно» (мне было нельзя). В общем, полгода сына мы встречали порознь уже. Сейчас у него своя семья, у меня своя. Бороться я не стала.

Считаю, что нельзя насильно любить. Надо отпускать и жить дальше. Зато у нас хорошие отношения. Муж приезжает ко мне жаловаться на свою новую жену))). А сын доволен, и папа есть, и мама. Никаких ссор. Он большой уже – десять скоро. И муж всегда был рядом с ним (телефон, выходные, отпуск и пр.

), поэтому сын не чувствовал себя неполноценным.

— Когда жить ради детей – это еще нормально. Многое можно простить и вытерпеть ради дитя. А вот когда ради ипотеки… Это уже катастрофа. Никогда таких мамочек не пойму.

— Мы развелись, когда дочери был год. Тоже был выбор – терпеть , жить ради детей или уйти. Терпеть его пьяные выходки, распускание руки и прочие «радости», или уйти в никуда, без денег и работы, без вещей даже. Я выбрала второе, и не жалею. Подала на развод, на лишение прав.

Прав не лишили, нервы потрепали, но он отстал от меня. И даже не стремился видеться с ребенком. Вообще. Сейчас я думаю – какая же я молодец, что ушла. Да, было тяжко. Снимали комнатушку, денег не хватало. Но зато ребенку не пришлось смотреть на все те ужасы.

А наличие папы… Лучше никакого, чем такой.

Вопрос: Я состою в браке почти пять лет. За всё это время я пережила как хорошие моменты, так и плохие. Однако совсем недавно я поняла, что все чувства к мужу у меня прошли. Несмотря на это я продолжаю жить с ним только ради ребёнка. А стоит ли?

Svit

Если вы уверены в отсутствии своих чувств к мужу, думаю, не стоит зря тратить свою жизнь. Но не лучше ли поговорить с супругом? Может он уделяет вам меньше внимания, ласки и нежности?

Mariya

Плохо представляю, как чувства вдруг могут пропасть. Но тогда лучше жить раздельно, сохраняя хорошие отношения, чем ежедневно терпеть друг друга.

Babusika

Mariya, а вот я хорошо представляю. У меня похожая ситуация, и уже наступил критический момент когда не живем вместе. sveta85, а муж хоть в курсе что вы его уже не любите? Может стоит поговорить и решить что-то?

RomaV

sveta85  писал:Несмотря на это я продолжаю жить с ним только ради ребёнка. А стоит ли?

Для начала нужно точно определиться, что чувств нет, они уже не вернутся и тогда уже вместе думать, что делать дальше. А то мало ли что кажется в минуты ссоры или обиды. Но ради ребенка живет много пар и делает это вполне сознательно.

sveta85

Babusika писал:Mariya, а вот я хорошо представляю. У меня похожая ситуация, и уже наступил критический момент когда не живем вместе. sveta85, а муж хоть в курсе что вы его уже не любите? Может стоит поговорить и решить что-то?

Он не знает об этом. А вот к разговору я чувствую, что пока просто не готова.Сколько лет вы в браке?

Джелли Ами

Света, а что осталось в сухом остатке? Любовь прошла, понимаю. Вернее — прошла страсть. Любовь, наверно, еще и не приходила. А вот как насчет уважения? Симпатии? Общих дел? Общих взглядов? Не торопитесь с кардинальными решениями — попробуйте для начала взглянуть на своего мужа под другим углом.

• serge
• sveta85, Да многие так живут, а куда деваться, у ребенка отец должен быть, да и растить одной сейчас очень сложно.
• SergeyPochep

А может, нужно что-то изменить в семейной жизни? Просто однообразие действительно надоедает порой, и чувства уходят.

1. serge
2. Можно попробовать, только тогда менять придется постоянно, потому что без изменений будет все хуже и хуже становиться.
3. Leondos1981
4. Не стоит от этого будет хуже и ребенку, ведь потом он поймет, что вы уже совсем чужие люди с мужем. Может и ваш муж и вы найдете свое счастье и будете потом еще и дружить
5. serge

Муж то счастье может найти, а женщине с ребенком труднее гораздо все это будет сделать. А одной растить тяжело.

Ольга Прокопчук

Вы не спешите с каким-то решением, чтоб потом не жалеть. Однообразная жизнь начинает разрушать ваши отношения с каждым днем, поэтому вам необходимо сменить обстановку. Отправьтесь на отдых вдвоем и там вы поймете, хотите ли вы сохранять свою семью.

У меня с мужем было шесть лет совместной жизни и мне казалось, что уже совсем ничего к нему не чувствую. Мы очень поругались и он сказал, что уходит. Я очень сильно испугалась, что его теперь не будет в моей жизни.

Через месяц мы поехали на горнолыжный курорт на отдых и после замечательного отдыха вдвоем, чувства, как вернулись вновь.

Частичное использование материалов сайта

Источник: http://sashaimasha.com/1725-stoit-li-zhit-radi-rebyonka.html

Надо ли сохранять семью ради ребенка

Ранее считалось, что полная семья – это самое главное, что нужно ребёнку. А потому нужно до последнего пытаться сохранить семью, даже если оба родителя и видеть друг друга не могут.

Однако в последнее время набирает популярность другой взгляд – ребёнку не будет хорошо в семье, где несчастливы родители.

А потому чем каждый день делать его свидетелем родительских разборок, лучше всё-таки развестись. Разумеется, при условии, что папа по-прежнему будет принимать участие в жизни ребёнка, пусть и на расстоянии.

Так что же лучше для ребёнка на самом деле? И стоит ли сохранять семью ради ребенка?

Семейный кошмар
Сторонники идеи, что родители имеют право на развод, несмотря на ребёнка, считают, что ему только хуже будет в семье, где папа с мамой друг друга терпеть не могут. И лучше развестись.
Правда, многие с такой позицией не согласны. «Это вы так свой эгоизм оправдываете, своё нежелание напрягаться ради ребёнка. «Ах, ему так будет лучше». Ни фига.

Но он это чувствует. Тем более что родители часто ответственность за то, что происходит, сваливают на ребёнка. А для его души это неподъёмный груз, – считает психолог Марина Морозова.
К тому же часто ребёнок начинает считать себя виноватым в том, что родители ссорятся.

Нередко родители и сами провоцируют у него это чувство вины, постоянно подчёркивая, что только ради него и живут друг с другом. Даже если они и не произносят этого вслух, то ребёнок всё равно считывает эти послания. В результате семейная жизнь превращается в ад и для него самого.

Получается, что даже, несмотря на стремление родителей оградить ребёнка от негативных переживаний, они всё равно калечат ему психику болезненными отношениями, царящими в семье. И во взрослой жизни он будет подсознательно их воспроизводить.

Конечно, есть риск, что если родители разведутся, то ребёнок вообще не сможет ничего воспроизвести, потому как просто не будет иметь никакой модели поведения перед глазами.

Папа бывшим не бывает
И тут очень важно, чтобы папа с мамой, несмотря на развод, сумели сохранить отношения.
Например, моя приятельница вспоминала, что одно время её родители жутко ссорились. Потом решили разойтись. После этого они стали лучше общаться друг с другом.

Папа, несмотря на то, что вскоре женился снова и у него родился сын, всегда занимался дочерью. Она до сих пор говорит о нём с нежностью и считает себя настоящей папиной дочкой.
– А останься они вместе и продолжай постоянно собачиться, я бы, наверное, начала из дома сбегать. Это было просто невыносимо, – признавалась она.

– Главное помнить, что когда люди расстаются, они расстаются как мужчина и женщина, а не как отец и мать. И, конечно, развод – это не повод отказываться от ребёнка, его воспитания. Важно выстраивать по-новому отношения и с бывшим партнёром, и с ребёнком так, чтобы оба участвовали в его воспитании, – предупреждает психолог.

Понятное дело, что сделать это порой очень сложно. Многие разводятся, когда уже видеть не могут друг друга. И это нежелание видеть друг друга сохраняют и в дальнейшем, а потому не поддерживают никаких отношений. Многие мамы вообще не дают бывшим мужьям видеться с детьми. Какое уж тут совместное воспитание.

Но с другой стороны в такой семье и без развода болезненные отношения, которые разрушительны для психики ребенка. Привыкнув же находиться в состоянии вечного дискомфорта, он потом будет пытаться воспроизвести его и во взрослой жизни.
– Нам кажется, что если мы сохраним видимость семьи, то и ребенку потом будет легче строить семью.

К тому же если родители утверждают, что они живут вместе только ради ребёнка, то почему бы им не попробовать развестись и ради этого же ребёнка не постараться наладить тёплые отношения?

Изображая жертву
По мнению некоторых специалистов, все разговоры о семье ради ребёнка – всего лишь отговорки.

– Может быть, стоит честно признаться себе, что вы живёте с этим человеком потому, что боитесь остаться одной или одному, вам так легче и комфортней, вам не хочется кардинально менять свою жизнь и т. д.

И если это так, то, может быть, тогда стоит искать точки соприкосновения с этим человеком? Может быть, есть смысл улучшить с ним отношения? Как только вы честно отдадите себе отчёт в том, что живёте с мужем или женой, пытаетесь сохранить семью не ради ребёнка, а ради себя, вы начнёте искать какие-то точки соприкосновения, – советует Марина Морозова.
Примеряя же на себя роль жертвы, живущей с постылым мужем или женой только ради ребёнка, вы загоняете себя в тупик. Потом вы будете предъявлять счёт ребёнку за все свои жертвы, которые на самом деле совершали исключительно ради себя.

– Потому что если родители действительно делали бы всё только ради ребёнка, то они бы не допустили самой ситуации, при которой дело дошло до развода, – считает Марина Морозова. – Бывает, мужчина говорит любовнице, что не может развестись ради ребёнка.

Но когда один из родителей изменяет, эта ситуация очень негативно сказывается на ребёнке, даже если он ничего не знает. Его душа чувствует все. Одни дети начинают часто болеть, у других появляются проблемы в школе, с друзьями и т. д.

Так, может, попробовать найти контакт со своей женой, если вы действительно в первую очередь ставите интересы ребёнка?

Очень важно, призывает психолог, понять, что ответственность за то, что происходит в отношениях пары, лежит только на женщине и мужчине. И ребёнок к этому не имеет никакого отношения. Это надо понять и осознать. И тогда, может, вы сможете улучшить ваши отношения.

– Ведь если люди сошлись вдвоём и поженились, их же что-то привело к браку? И поэтому даже без наличия детей эту семью стоит попытаться сохранить. Надо подумать, насколько это возможно. Конечно, разные ситуации бывают – иногда уже нечего сохранять, – признаёт Марина Морозова.
Если муж распускает руки или просто не выходит из запоев, то надеяться на лучшее явно не стоит.

Жизнь с бабником тоже не сахар. И если женщина от него не уходит, значит, готова мириться с неверностью мужа. И ребёнок здесь – просто отговорка.
Если же муж изначально не был замечен в склонности к левым загулам, а спустя время начал изменять, то надо задуматься. Это сигнал неблагополучия в отношениях. Причём это неблагополучие возникло гораздо раньше, чем случилась измена.

Поэтому, если вы замечаете, что в отношениях что-то не ладится, не стоит дожидаться, пока муж начнёт искать отдушину на стороне. Лучше постарайтесь понять, в чём проблема, и исправить её. Тогда вопрос о разводе может и не оказаться на повестке дня.

– Главный критерий того, что не стоит вместе жить, – если вы несчастны в этих отношениях и даже после похода к психологу и ваших стараний что-либо изменить у вас всё равно ничего не получается. Сохранять несчастные отношения не нужно, вот это точно. Их важно или улучшать, или расставаться, – уверена Марина Морозова.

Когда не стоит сохранять семью?
Если вы со второй половиной безразличны или даже испытываете ненависть друг к другу. Вас раздражает каждая фраза или движение партнёра.
Если сексуальных отношений уже нет, и причина тому не болезнь или смертельная усталость, а просто отсутствие сексуального интереса.

Если вы даже не ревнуете партнёра, вам всё равно, где он и чем занимается.

Нелла Прибутковская http://delonn.ru

• 

• 

• 

Источник: https://yagazeta.com/otnosheniya/nado-li-sohranyat-semyu-radi-rebenka/

Блог психолога: ради детей — жить вместе или развестись?

Елена Савинова психолог

Копірайт зображення UNIAN Image caption Стоит ли сохранять брак любой ценой, мотивируя это заботой о детях?

Довольно часто слышу: я бы давно ушел, но у нас же дети. Люди продолжают играть счастливых супругов, думая, что ребенок ни о чем не догадывается. А потом эти дети, ради которых двое много лет портили друг другу жизнь, несут бремя вечного долга, который невозможно отдать.

Елена Савинова, психолог

Окончила КНУ имени Тараса Шевченко по специальности «Психология». Работала психологом в Киевской городской клинической психоневрологической больнице №1 в отделении кризисных состояний.

Специализируется на психологии межличностных отношений, кризисных состояниях.

Как выйти из этой сложной, но достаточно распространенной ситуации? Или как в нее не попадать вообще?

Не сменить ли маме мужа?

• Для начала важно понять: с ребенком невозможно развестись, отцовство — на всю жизнь, несмотря на то, вместе или отдельно вы живете и сколько времени уделяете общению.
• Важно не смешивать семейные и родительские отношения — это две автономные подсистемы в семье.
• То, что происходит между вами как мужем и женой, не должно касаться детей, потому что они сразу все принимают на свой счет, виня себя в семейных проблемах.

Потому, если родители начинают советоваться с ребенком, расстаться им или нет, или мама жалуется, какой плохой папа, или еще хуже — спрашивает, не выйти ли ей замуж за дядю такого-то, ребенок, с одной стороны, чувствует свою вину за все происходящее.

С другой — ввязывается в несвойственные и непонятные взрослые отношения, в которых ему предлагают стать на позицию одного из родителей, другого же признать «плохим».

Image caption Советоваться с ребенком о возможном следующем браке — не самое худшее, что может придумать один из родителей

На самом деле, в таких ситуациях ребенок просто боится потерять одного из родителей, каждого из которых любит одинаково, потому что ему еще трудно разделять супружеский и родительский уровни в отношениях. Поэтому разговоры о дальнейшей судьбе брака желательно вести в отсутствии детей.

А если уж дошло до развода, нужно объяснить, что расстаетесь как муж и жена, а как родители всегда будете вместе. Потому что это так на самом деле и есть.

Для нормального развития ребенку важно знать, что у него хорошие оба родителя. Поэтому, например, когда мать постоянно рассказывает дочери, что ее отец — плохой муж, дочь начинает смотреть на папу мамиными глазами.

Смешивая с маминой «легкой» руки в своей детском сознании роли мужа и отца, будущая женщина решает, что поскольку папа — плохой муж, значит — он и плохой отец. Психологически она таким образом избавляется от надежного отца.

Став взрослыми, такие «безотцовщины», пусть даже и из полных семей, в каждом мужчине подсознательно ищут для себя отца, что делает их дальнейшие отношения негармоничными.

Ужасный конец или бесконечный ужас?

Image caption Установка «Если бы не ты» считается самой опасной для маленькой личности

Миной замедленного действия можно назвать все детоцентричные браки. Потому что если люди поженились, когда на свет должен был появиться их ребенок, сосуществуют, делая хорошую мину при плохой игре «ради детей», то получается, что как только дети вырастут и уйдут из дома, им время разводиться?

Предчувствуя такую развязку, родители стараются как можно дольше удержать детей в семье. Например, запугивают трудностями самостоятельной жизни, преувеличивают важность близости к родителям. Мол, никто тебя не будет любить так, как мы, чужим людям ты не будешь нужен.

Таким образом формируется зависимая личность, которая при первых же трудностях возвращаться в родительский дом.

Решайте сами, что лучше, в том числе для детей — сохранив взаимоуважение и психическое здоровье всех вовремя разойтись или жить во лжи ради мифического семейного покоя

Как видим, дети, которые выросли в детоорентированных семьях, за свою свободу как бы «откупаются» от собственных родителей уже своими детьми.

Развод — очень болезненный процесс, но это, так сказать, и точка, после которой самое страшное — позади, появляется надежда на выздоровление.

Безрадостное же, но «освященное» якобы высокой идеей сосуществования «ради детей» — растянутое во времени несчастье всех членов такого сообщества, которое прививает ген неблагополучия даже следующим поколениям. Потому происходит оно на фоне взаимной неискренности, мешанины из ложных установок на кажущееся согласие, ради которого пренебрегают настоящими чувствами, а потом и вовсе разучиваются слышать себя.

В таких внешне нормальных семьях накапливается «внутренний» долг детей за пожертвованное им счастье жить с обоими несчастными родителями.

Установка «Если бы не ты» считается самой опасной для маленькой личности.

Когда ребенок слышит или чувствует: «Если бы не ты, мы бы с твоим отцом давно расстались бы», он это понимает так: если его не будет, родителям станет легче. Такое самопожертвование ради него формирует в ребенке деструктивную установку, которая в крайнем случае может привести даже к попытке самоубийства — чтобы родителям было легче.

Поэтому решайте сами, что лучше, в том числе для детей — сохранив взаимоуважение и психическое здоровье всех вовремя разойтись или жить во лжи ради мифического семейного покоя. В любом случае, ребенку будет лучше остаться с тем из родителей, который больше уважает другого.

Сначала вы — супруги, затем — родители

Копірайт зображення Getty Image caption Родительские обязанности, как новый элемент в семейной системе, появившийся позже, должны подчиняться супружеским

Как же надо себя вести, чтобы появление в семье детей не приводило (как сейчас, к сожалению, часто бывает) к разрушению отношений?

Желательно помнить, что супругами вы стали раньше, чем родителями. Родительские обязанности, как новый элемент в семейной системе, появившийся позже, должны подчиняться супружеским, быть, так сказать, производными от них. То есть любовь к ребенку в здоровых отношениях идет через любовь к партнеру.

У нас же довольно распространенной является ситуация, когда жена после появления ребенка полностью концентрируется на нем, мужчине же, который также пытается вмешаться в процесс воспитания, нередко говорится, что он делает не то и не так.

1. Кстати, часто так бывает в прямом смысле — малый перемещается в супружескую кровать, потому что так удобнее, да и нередко остается там вместо папы.
2. Ребенок же, выйдя из возраста младенца, начинает в такой ситуации осознавать себя, независимо от пола, в качестве «функционального» мужа, что проявляется и в пренебрежительном отношении к настоящему мужу мамы, своему отцу.
3. В то же время ребенок, который в силу своего возраста является неготовым к несвойственной ему роли, является дезориентированным, на него давит ненужный груз ответственности вроде «я теперь за папу».
4. Опоминаются же все, когда наконец «лишний» папа, он же фактически «отставной» муж, объявляет, что уходит из семьи.

Наиболее приемлемой является диспозиция, когда мать и отец говорят детям: вырастешь — будешь красивой, как мама, или сильным, как папа. То есть на первое место ставят себя как супруги, а детей любят как продолжение друг друга.

Так сохраняется взаимное уважение. Ребенок не ввязывается во взрослую жизнь, зато чувствует за собой прочную опору любящих родителей.

Источник: https://www.bbc.com/ukrainian/ukraine_in_russian/2016/05/160511_ru_s_blog_psychology_divorce

Стоит ли разводиться с мужем или терпеть ради детей

20.02.2019  ·   Психолог по психосоматике  ·   Комментарии: 0  ·  

Друзья, мы продолжаем разговаривать про развод. Сегодня главный вопрос — как понять, стоит ли разводиться с мужем или терпеть отношения ради детей? Расставим все по своим местам вместе с опытными психологами — Светланой Чишкиной и Ольгой Поповой.

Станислав: Как говорит Жванецкий: «Трудно расставаться только с первым мужем, потом они начинают мелькать, как километровые столбы». Как же понять, пора или еще нет?

Светлана: лучше попробовать всё, что можно, с тем, кто сейчас рядом с тобой. Потому что то, что не доработано, дальше обязательно «всплывет», и опять будут те же самые проблемы. Обычно из одних отношений мы переносим все свои комплексы и проблемы в другие. И опять потребуется развод.

Станислав: то есть, это просто вопрос времени? Какое-то время у нас будет влюбленность, потом она пройдет и снова «всплывут» внутренние боли, ругань и недопонимание?

Ольга: да, понять, когда разводиться, можно только тогда, когда в паре всё спокойно.  Потому что, если вы принимаете решение о разводе, когда у вас конфликт, то это будет бегство от этих эмоций.

Вначале надо прийти к какому-то нормальному взаимопониманию. И подходить уже с этой позиции, более зрелой, здоровой.

Светлана: потому что, если ты уходишь на эмоциях, то в тебе просто играют какие-то программы. Это может быть манипуляция или месть, или убегание от боли. А потом, чаще всего, люди сходятся опять. Если уход был именно таким.

Станислав: то есть, в гневе хочется бросить человека, обвинить его, а потом ты понимаешь, что без человека не можешь, и это было просто сиюминутное? В такие моменты лучше не разводиться?

Светлана: да, чем сильнее был конфликт, тем сильнее будет тяга к этому человеку. «Сейчас я тебя ненавижу, потом я начинаю тебя очень сильно любить и хочу вернуться». И так бесконечно: туда-сюда.

Станислав: как вы смотрите на такой совет: «Если вы сомневаетесь, нужно пожить неделю или месяц раздельно». Это стоящий совет?

Светлана: если человек не работает с собой, не изучает, то ничего не изменится. Лучше сделать так —  недельку поработать с собой или пойти к специалисту, психологу, проработать свои детские комплексы, травмы. Его взгляд со стороны очень поможет разобраться в себе.

Кстати, почти все, кто приходят на консультацию, изначально не хотят разводиться. Но им  нужен кто-то со стороны, чтобы перенести ответственность. «Скажите, что мне делать». И если бы человек хотел разводиться, он бы уже это сделал.

То, что женщина не развелась и пришла к психологу, говорит о том, что она хочет сохранить брак. Хочет  что-то изменить. Неважно, страдает она или не страдает.

Поэтому только с холодной головой, не на эмоциях. Скорее, наоборот, когда вы понимаете, что эмоций уже нет. Общий язык есть, но дороги расходятся. Да, такое бывает. В идеале, если к этому вы еще готовы и финансово.

 Стоит ли жить с нелюбимым мужем, если есть дети

Ольга: однозначно, нет.

Светлана: часто у женщины бывает очень сильное чувство вины перед маленькими, что не сохранила семью, что они будут несчастны. Но, на самом деле, для них очень важно видеть родителей счастливыми. Если мать находится в отношениях и ей кажется, что это очень тяжело, то что она тем самым транслирует своему ребёнку?..

Ольга: это намного хуже, чем разойтись.

Светлана: а если она разводится и начинает жить другой, новой, счастливой жизнью, встречает другого человека, она своему ребенку передает, что себя нужно ставить на первое место. Она показывает, как к себе нужно относится. Что очень важно.

Ольга: и самое важное — не развод родителей. А то, как они друг к другу относятся. Потому что, если родители развелись, и мама каждый раз говорит о том, какой папа плохой, это намного хуже, чем сам развод. Хуже, как родители говорят друг про друга. Развод разводом, но сохранить отношения очень важно. Вы всё-таки родители, а это уже никуда не уйдет.

Станислав: может быть, у вас есть какие-то наглядные примеры из практики?

Ольга: да, есть такие случаи, когда родители сохраняли свой брак только ради маленьких, и когда они вырастали,  мама с папой тут же разводились. И дети чувствовали себя так, будто их предали. Это было очень неприятно для них. Что только ради них держался брак. Это было как постоянный обман. Им было очень неприятно с этим столкнуться.

Не надо жить и сохранять брак ради детей. Это очень пагубно.

Станислав: вот мы затронули очень интересный момент. Потому что опять, к примеру, эти же самые веды и другие учения говорят, что семья создается только ради детей.

И если вам очень плохо, то вы создали брак не ради себя и не ради своего эмоционального состояния. Держитесь и сидите там, вы «должны» страдать, вы будете страдать. Это нормально.

И получается, что мы обретаем себя на несчастье…

Ольга: и своих детей обрекаем тоже.

Станислав: потому что они будут видеть эту модель, впитают ее и воспроизведут?

Светлана: да, поймут, что жизнь именно такая, что в браке непременно должно быть тяжело. Кстати, многие, вырастая, не хотят вступать в брак именно по этой причине.

Потому что они знают, что, если они вступят в брак, то будут непременно мучиться. Будет постоянная жертва, потому что они каждый день видели жертву мамы и папы. Они усвоят позицию, что брак не нужен.

Зачем нужна семья, если это такое страдание…

Вывод таков: стоит ли разводиться с мужем или терпеть отношения ради детей — однозначно, терпеть отношения не стоит. Здесь женщина сделает хуже и себе, и мужчине, и детям, которые усвоят эту же модель поведения, и им будет так же сложно в своих отношениях.

Конечно, каждый случай уникальный, и самостоятельно разобраться со своей ситуацией довольно трудно. Поэтому мы желаем вам: «Живите в гармонии». И работайте над собой вместе с нашими специалистами.

Напомним, что позади у нас такие темы: «как понять, что муж разлюбил жену и не любит ее» и «как вернуть любовь мужа к жене, если он охладел«.

Источник: http://propsihosomatiku.ru/stoit-li-razvoditsya-s-muzhem/

Ответы@Mail.Ru: Кто живет с мужем (женой) ради детей? Как она,жизнь без любви и взаимного уважения?

я не стала)) 0сейчас всё отлично)) только рада тому что не стала себя мучить, чтобы у дочки была полная, но не счастливая семья…

В моей жизни этого не происходило, но я знаю женщину, которая развелась с мужем, но через много лет она сказала, что жалеет, и если бы вернула время, но терпела бы все. Она считает, что ребенок без отца или без матери — это жизнь на половину.

Но знаю и другой случай, когда девушка лет 30 с тремя детьми хочет уйти от мужа ради детей, чтобы они не видели ужаса: вечно пьяного отца, взрослых мужчин, устраивающих посиделки по ночам.. .

она 9 лет терпела, ей не хочется такой жизни для своих детей…

Переживал он тогда тяжело, теперь все понимает. На отца злится ( с его стороны не было ни уважения, ни желания жить вместе) . Но!! ! Отец не оказывал все это время никакой помощи сыну, как в этом ни нуждались.

Если бы отец ребенка проявил хоть каплю уважения и заботы по отношению к своему сыну, сын бы не так сильно переживал и сохранил бы добрые отношения со всеми родственниками. Он действительно все понял так, как взрослый.

Так что считаю, что через силу вместе жить не стоит, это только навредит, а вот объяснить все это детям с умом можно, да и вниманием их не обделять, чтобы не чувствовали они себя брошенными и обделенными.

Не стот, я, по крайней мере, не стала, да и не смогла. Быть дома вместе — это была каторга моральная. Когда ушла, испытала огромное чувство облегчения.

Но у меня помимо нелюбви, было ещё и пьянство и друзья-товарищи, которые постоянно в квартире торчали, дескать, без друзей ему никак. А на семью наплевать.. . Сейчас замужем за другим человеком, дочка его считает папой. Но он о ней даже не вспоминает.

Хотя с бывшей свекровью отношения поддерживаю. Просто я считаю, что так или иначе, но ребёнок чувствует, что в семье чего-то не хватает, если родители живут только для того вместе, чтобы создавать эту видимость для ребёнка.

Лучшеуж (если ситуация нормальная) продолжать общаться и равномерно распределять внимание мамы и папы. Ребёнку главное знать, что его любят и он нужен, а почему папа с мамой вместе не живут, можно объяснить.

Чувствуешь, словно какая-то важная часть жизни проходит МИМО тебя. Не терпите. Дети будут на столько с родителями на сколько этого захотят сами родители, не важно, живут ли они вместе или врось. Детишки подрастут, всё поймут.

А видеть, как родители не переносят друг друга им намного тяжелее.

Из личного опыта моих родителей: Папа пил, мама терпела, скандалили постоянно, вместе почти никогда и нигде не были семьей, каждый сам по себе.

Мама всегда говорила- жили ради вас (детей) теперь они оба на пенсии, папа болеет, живут вместе и друг друга просто ненавидят! постоянно нас упрекают в том, что жили ради нас с братом и вот теперь чуть что- мы виноваты! даже драться начали, но расходится смысла уже нет, да и папа инвалид 1 группы один не сможет жить.

Вот и подумайте- что хорошего в этой сохраненной семье? В гости приезжаем их мирить и вслушать от каждого по бочке грязи друг про друга. Ни в детстве семьи не было, ни сейчас нет….

Источник: https://touch.otvet.mail.ru/question/50048736